Život je jako žebřík do kurníku: Krátkej a posranej

Únor 2008

Měření dílen

29. února 2008 v 14:47 | Petr Seth |  Stalo se
To jsme jednou, na nástavbě v hodině geodézie, se Šónem (učitel). Kolem nás prošlo pár mistrů a jeden (od truhlářů) prohlásil:
Hoši tady to měří každej rok a nikdy to neměly dobře.
"Na což Dosty řekl: " Tak si nás prohlédněte. My budeme první!"
Pak jsme byly rozdělení na 3 skupiny. Jedna skupina měřila silnici, druhá budovi a třetí plot. Já byl v té co vyměřovala oplocení. Byl jsem v týmu s Dostym, Hamrem, Jančou a jestli ještě s někým, to už nevím. Janča byl jediný z nás, kdo věděl jak se to dělá, ale zároveň byl jedinej z nás, kdo v ten den kvůli nemoci chyběl. Tak jsme měřily a přitom se stále čuměly do papírů jak se měří myslím Ortogonální metodou, ale tím názvem si teď nejsem jist. Ze začátku nám "pomáhal" Šón, který pak odjel do školy učit. Já zapisoval výsledky měření. a udělali jsme náčrtek dílen. Když jsem se zeptal: "Nemám ty čísla raději psát k místům měření, než pod sebe?"
odpověděli:
"Piš to pod sebe, to poznáme kam to patří!"
Tak jsem tak psal na kousek papíru. Nemusím snad říkat, že s tím pak byl taky problém.....
Ve skupině, co měla měřit silnici, se vedlo trochu stejně blbě :-P Neustále jim utíkalo 15 metrů cesty a když se pak vrátil Šón, tak Slava zrovna držel trasírku ( dvou barevná tyč s hrotem na jednom konci). na pokyn "zabodni ji", se ji pokusil zabodnout. Zem, ale byla plná kamenů, tak zatlačil. a trasírka prdla! Šóń to komentoval slovy:
"To jsem ještě neviděl!"
Sláva se pak pochlubil ž chtěl říct: "Vše je jednou poprvé", ale raději držel hubu.
Jak si vedla třetí skupina, již nevím, ale vím, že byla ještě zničena jedna pomůcka, o které se Šóńovi neřeklo.
Další tejden se to dávalo dohromady a začal se dělat přesný nákres a výpočty. Janča byl v šoku! několik čísel mu tam chybělo, a tak se na dílny rozjel Dosty se svou mladou a metrem v kapse.
No výsledkem bylo, že ani jedna skupina to neměla dobře.

Chybka

29. února 2008 v 14:47 Vtipy
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnu kundičku. Omlouváme se - správně mělo být kondičku!

Malá anketa

28. února 2008 v 21:26 | Petr Seth |  Filmy a seriály
Tak zkusíme ankteu na seriály co ted běží na nově, primě a jeden na netu

Mayská matematika

28. února 2008 v 20:32 Může se hodit
Dnes nejrozšířenější desítková (decimální) početní soustava vznikla z počítání pomocí prstů na rukou člověka. Mayská dvacítková (vigesimální) početní soustava vznikla z počítání pomocí prstů na rukou i nohou člověka. Je tedy založena naskupinách o dvaceti jednotkách. Tak jako naše desítková soustava má řády 1, 10, 100, 1000, 10 000 atd., mayská dvacítkovásoustava má řády 1, 20, 400, 8000, 160 000 atd. Zatímco desítková soustava má deset možných různých číslic (0 až 9) prokaždé místo, mayská dvacítková soustava má 20 možných číslic (0 až 19). Např. v desítkové soustavě je číslo 31 vyjádřenojako 3 x 10 + 1, v dvacítkové soustavě je to 1 x 20 + 11. Mayskáma tematika jako první objevila a začala používat číslici nula.

28. února 2008 v 15:08 | Petr Seth |  Hlášky
Kristýna v hodině PV: důležitá pro všechny orgasmy...... (místo organismy)
Mareš v Zeměpise: Ropovod družka
Falťas v hodině češtiny při hledání slova končící i začínající na stejné písmeno: Kurevník
Kurva (češtinářka): Co??
Falťas: no to jak tam žijou slepice
Kurva (češtinářka): to je kurník
V tělocviku, když běžel na kotoul jeden (jméno si nepamatuji) z Áčka, njinej vykřiknul:
"Ty nožiska! to krčisko! To je pštros né?"
Opět tělocvik - hod koulí do dálky, venku. Spolužák nesoucí hadr:
"Hoši, tímhle si prej máme utírat koule"
V chemii:
Drevo: "Kdo je Šukáček?" (přezdívka spolužáka z vedlejší třídy)
Kočí: Popiš mužské pohlavní orgány.
Polášek: No tak Vaječníky....
Kouklová na Gaťu: Jak každá? kluci sice dospívaj později než holky, ale ty máš ještě skořápku na prdeli!
Ze třídního srazu:
Denisa: vy jste se tak změnily
Deli: Za to ty jsi furt stejná
Deli: Jsem slyšel, že je Dreveňáková (uča) mrtvá a ono hovno. Jsem ji potkal na ulici.

Já: No já potkal nedávno Vingrálkovou s hlavou na blond
Deli: Co? ona si ten květák nabarvila?
Sysel: No Martine, ty se tam hlásíš, máš vždy co říct k tématu.
Falťas: Mohu jít na záchod?

Chcete do nebe?

28. února 2008 v 14:17 Vtipy
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla."
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."

Čekání na Gábi

27. února 2008 v 15:00 | Petr Seth |  Stalo se
To jsem tak byl s Marťou u mě doma na balkóně. Marťa samozřejmě na cígu a tak jsme kecali a najednou se skrčila.
"Co je?"
jsem se zeptal a ona na mě:
"Gábina! tam dole!"
řekla jak vysmátej smajlík.
Tak jsem se Marťi zeptal, zda jí mám říct, že je u mě. Ona jen řekla ať ji pustím nahoru. tak jsem šel k tomu sluchátku jak bejvá u bzučáku na otevírání dveří a čekal jsem až zazvoní a ono nic. Přišla Marťa, vzala sluchátko a začala:
"Gábino!"
nic.
Znovu:
"Gábino!"
nic.
"Tak až tam budeš ozvy se jo?"
a já v tu chvíli otevřel dveře a tam stála Gábina s očima dokořán s jedinou otázkou:
"Jak jak jste o mě věděli?"
"Viděli jsme tě z balkóna"
řekl jsem.
"Aha"
řekla Gábi a přišla dál.
Pak jsme jen hráli na Playstationu a kecali

Pozdrav

27. února 2008 v 14:52 Vtipy
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak- tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými. Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes,dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou,a na celou školu řve:
Nazdar ty ptáku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl,to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden???

Portréty - moje práce

26. února 2008 v 22:16 | Petr Seth |  Galerie
Jolana , kamoška
tak tohle je Jiřka, má dobrá kamarádka a tohle je její blog
Lenka kamoška z icq

Alexis - kamoška z icq :o)
Modelka z Esquiru
Kobzanová

Deníček blondýnky

26. února 2008 v 14:38 Deníčky
5. leden A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!",
"Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!
8. leden Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.
12.leden Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. to bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.
14.leden Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.
22. leden Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...
31. leden Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho
narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.
19. únor Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.
26. únor Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli am přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.
3. březen Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat.Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"

Mýtus o bohu Sutechovi (3)

26. února 2008 v 14:31 | Petr Seth |  Mýty a mytologie
Eset vychovála Usira v močálech Nilu do doby, než dospěl. Když nadešel čas, rozhodnul se vyzvat svého strýce k boji o své právoplatné dědictví po otci. Nastal dlouho trvající boj a během něhož Hor přišel o oko a Sutech o ... no byl vykastrován, aby dále nemohl šířit zlo. Při božím soudu bylo přiznáno vítězství Horovi, avšak Re se nad Sutechem smiloval a vzal ho k sobě jako svého syna na nebesam, odkud dál nahámněl strach lidem v podobě bouří. Stal se též bohem moře, pouště a také patronem válečníků. Hor zisklal Egypt a svému otci daroval oko, o které přišel při boji. Poté se Usirev stal bohem podsvětí a Eset ochránkyní domácí krbu.

Princezna

25. února 2008 v 14:30 Vtipy
V Půlnočním království je princezna na vdávání,nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama -po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si
sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí se k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Finančák

24. února 2008 v 10:00 Vtipy
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa,v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák,no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky mizet a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si: já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to se nedoplatím."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně: já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

Marťa a její narozky

24. února 2008 v 9:58 | Petr Seth |  Stalo se
To jsme tak jednou slavily 18té narozky Marťi. Byly jsme tehdy u nás já, brácha, Marťa (jak jinak) a Švejk. No a jak jinak otevřeli jsme moju slivovici, co se mě válela na stole. Tak jsem tak šel pro panáky a nalil první panáky. Byly celkem silný .. co by jste tak čekali od slivovice min. rok staré uleželé. Pak jsem nalil druhého panáka a Švejk zatím odběhnul do kuchyně, kde kecal s mou máti. Marťa se je mě nahnula a zašeptala: "Hej Sethíku, nalij mu tam vodu!" tak jsem do sebe kopnul svého panáka, a toho jeho panáka jsem pěkně schoval. Nenápadně, potichu a hlavně rychle jsem došel do koupelny, dal tam vodu a vrátil se zpět. Položil jsem to na stůl a čekali jsme, jak se situace vyvine. Švejk nezklamal. přišel vzal si toho svého panáka, okem experta si ho prohlédnul proti světlu a prohlásil:
"Hmm pěkně řetízkuje. To je kvalitní slívka."
kopnul to do sebe a pokračoval:
"Hmm dobry fakt dobra, skoro bych nepoznal, že je to voda."
Měly jsme co dělat už ve chvíli, kdy machroval s tím řetízkováním a teď nastal výbuch smíchu, a tak jsem mu podal toho jeho panáka a on si ho vzal se slovy:
"Ty hajzle!"
a kopnul ho do sebe.

Na mostě

23. února 2008 v 12:30 Vtipy
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Pohádka o Markétce

22. února 2008 v 22:46 | Petr Seth |  Povídky
Žila byla jedna roztomilá milá Markétka, jež byla ráda na netu, tam za sedmero horami, sedmero řekami a sedmero lesy. Nádávala pořád dokola, proč zrovna ona bydlí tak daleko. I prosila Boha Setha o radu a ten ji dal internet a icq, tedy přes její rodiče, kterým vnuknul nápad ho pořídit :-P a tak Markétka kecala a kecala po icq, až se ji pod prsty prášilo. Jednoho dne milou hodnou Markétku unesla zlá čarodějnice, jež žárlila na její krásu, mládí a také na to, že si tak moc dobře rozumí s Bohem Sethem. Aby to nebylo málo, zlá babice byla ještě k tomu pedofilní lesbička. Zavřela Markétku ve své staré rozvrzané chýši do chlévku a dala si panáka své oblíbené slivovice z placatice. Slivovice, kterou si sama pálila. a pila a pila až se ožrala a upadla pod stůl. Markétka ve tmě seděla, brečela zavřená v chlívě a ptala se:
"Copak mě nikdo nepomůže?"
nikdo ji neodpověděl a tak se zeptala ještě třikrát, a když už měla nervy v prdeli zařvala:
"Kurva, Bože Sethe žiješ?"
i odpověděl bůh Seth:
"Neřvi, vzbudíš starou"
i odpověděla Markétka:
"Vždyť žádnou nemáš!"
drzé děvče, ale mohl bych mít!"
pak zívnul a zeptal se:
"Tak co chceš?"
Markétka se na něj nasraně koukla a povídá:
"Co myslíš?"
Seth jedním okem otevřeným a druhým zavřeným prolétl po chlívě a řekl:
"Chybí ti koryto, vymalovat nebo okno?"
"Moc vtipné" odsekla Markétka a dodala:
"Zachraň mě!"
"tak jo no" řekl bůh Seth a dodal:
"Ráno ti někoho pošlu."
"Až ráno?"
vykulila Markétka oči.
"No jistě, všichni princové jsou zadaní, mrtví, teplý nebo spí. Zétra ti sem nějakýho pošlu." řekl a zmizel.
"Hmm beztak toho teplýho." řekla Markétka a usnula.
Brzy ráno probudilo Markétku vrzání starých pantů chlíva a objevila se stará babice s opicí.
"Bolí mě hlava ze slivovice, pojď ke mě maličká dám si kousek jitrnice. již nejsi moc vypasená. jen kost a kůže, ale zabíječka za to stát bude."
A už se blížila k Markétce, která ji ubalila pěstí do oka a řekla:
"To by sis teda dala, ty ožralá babice. za chvíli přijede můj zachránce a hubu ti natluče."
Zvedla se babice ze sraček, jež byly na zemi, a zaskřehotala:
"He, tvá víra je zbytečná, k obědu budeš vítečná. Jen si chvíli odpočinu, a pak si tě opeču."
"Bůh Seth to nedovolí."
"To se ještě uvidí."
řekla rozesmála se a otočila de k odchodu. málo se sehnula a hlavou se praštila o futro.
"Kurva!" zařvala a odešla.
I poslal Markétce bůh Seth záchranu. hledal dlouho až našel přece jen jednoho. byl mladý, silný avšak notorik. Princ Filip Krasotinka z Pivního království. Trvalo hodiny, hodně dřiny a práce než se dostal do toho zatraceného oblečení, a pak do sedla svého silného oře Harleyky Davidson. Bůh Seth nad ním držel ochranou ruku aby ho nezastavily policajti, a povedlo se! nepřišel o jediný bod. a to měl sakra štěstí, jelikož zapomněl řidičák doma na stole. Valil po silnici, přes pole, přes řeky i hory až dojel ke staré chatrči staré ježibaby. Sesedl z motorky a šel kupředu ok otevřeným vrátkům, vedle kterých stála zaparkováno. tryskové koště. Přišel ke dveřím a zaťukal na ně. Ozvalo se několik nadávek, panty zavrzaly a dveře se otevřely. objevila se stará ježibaba a jedním modrým okem, od pěsti, a druhým rudým od pervitinu, si mladíka prohlédla.
"Nechci nic, co mi nabízíte na prodej." zaskřehotala babice
"Ale to je škoda mám pro vás výborný dopravní prostředek." babice nadzvedla pravé modré víčko.
"Jaký?"
"Vysavač." řekl a praštil babici do druhého oka tak silně, až odletěla dva metry do baráku.
"Ne nadarmo mě říkali Boxer z hospody." řekl princ a vstoupil do chatrče.
Rozpláclé žáby vyseli ze stropu, mloci ležící na stole a sudy plné slivovice. Pak uslyšel zoufalé volání. Princ měl dilema: Slivovice nebo Markétka? Požádal o radu Boha Setha:
"Sethe, co mám dělat?"
"Jdi za svým srdcem." řekl Seth.
I začal Princ chlastat. Po třech litrech výborné, po domácky, pálené slivovice vyšel ven blejt. Potkal babici, co mu stala v cestě dvěma monokly.
"Kam myslíš, že jdeš?"
"A proč mě obkličuješ?" řekl motající se princ, zjevně pod vlivem.
"Ty jsi tak ošklivá, že to snad ani není možná."
"A ty jsi ožralý jak prase!"
"Ale já se z toho vyspím" řekl princ a vzal zapalovač ležící na stole.
"He ten neznám!"
škrtnul a vyskočil malý plamének.
"Co s tím chceš dělat? upálit mě?"
princ nic neříkal a říhnul zplna hrdla. Zapalovač Glganec nasycený alkoholem zapálil a čarodějnici zachvátil požár.
"Do Prdele!" zaklela čarodějnice a k zemi spadnul prach.
Princ zahodil zapalovač a spadl na zem volným pádem. Když se po pár hodinách probral měl pěknou kocovinu, ale nic s čím by si nevěděl rady. dal si panáka záchranáře ze své placatice a byl zase jako rybička. Vydal se do míst, kde slyšel před tím hlas chudáka Markétky a otevřel chlív. Uviděl nádhernou, i když trochu špinavou Markétku klečící na zemi. vyskočila na nohy hned jak ho uviděla.
"Kdo jsi?"
"Princ Filip Krasotinka."
"S tak blbým jménem mě chceš zachraňovat?"
"Sorry Bajaja neměl čas, Lancelot je pod drnem, Shrek je zadanej, a ostaní jsou pod pantoflem. a bůh Seth nemá čas."
"No fajn, tak mě vem dom ty ožralo."
"Jak víš, že piju?"
"Vždyť smrdíš chlastem na sto honů."
"No dovol!"
"Kalhoty si povol!"
"Tak jo." řekl princ a začal s povolováním kalhot.
"Ne! nech toho a odvez mě domů!"
i vzal Markétku domů a žily pili spolu šťastně a pokud se neupily a neumřeli pijou a žijou dodnes.
Konec

Stupně zimy

22. února 2008 v 10:15 Ptákoviny
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě deky...
+10°C..... Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení, Rus pěstuje květiny
+ 2°C...... Italská auta se nedají nastartovat
0°C ........Destilovaná voda zamrzá
-1°C....... Dech se stává viditelným. Rus jí zmrzlinu a popíjí studené pivo
-4°C .......Pes se ti snaží dostat do postele
-10°C .....Francouzská auta přestávají startovat
-12°C .....Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15°C .....Americká auta se nedají nastartovat
-18°C .....obyvatelé Helsinek zapínají topení. obyvatelé Havaje zamrzli
-20°C..... Dech se stává slyšitelným
-24°C .....Německá auta se nedají nastartovat
-29°C .....Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo. Japonská auta se nedají nastartovat
-30°C .....Žádná normální, ani ruská auta, nestartují
-39°C.... .Vřící atmosféra v Kongresu zamrzne. Rus si zapíná horní knoflík u košile
-50°C.... .Auto se ti snaží dostat do postele
-60°C .....Obyvatelé Helsinek zamrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
-70°C.... .Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí
-72°C .....Advokáti si strkají ruky do vlastních kapes
-75°C .....Santa opouští polární kruh
-120°C ....Alkohol zamrzl, Rus je pořádně naštvaný
-268°C ....Hélium zkapalnělo
-273,15°C... Absolutní nula. Elementární částice se přestávají hýbat. Rus líže zmrzlou vodku a uznává, že je opravdu kosa

Buffy, přemožitelka upírů

21. února 2008 v 21:01 | Petr Seth |  Filmy a seriály

V každém pokolení je jedna jediná vyvolená. Bude lovit upíry, démony a jiné bytosti pekelné. Je to Přemožitelka!

tak nějak začíná seriálová první řada, kde také knihovník Rupert Giles řekne jak to bylo s počátkem světa:
"Tento svět je starší, než si dovedeš představit. Na rozdíl od vžitých představ nebyl jeho počátek rajský. Po celou
věčnost se na Zemi potulují démoni. Vycházejí ze svého domova - z pekla. Časem je vystřídala zvířat, která byla
smrtelná Alespoň si to lidé myslí. Ze starých dob však přece něco zůstalo: Kouzla a příšery. A upíři."
Seriál vznikl na motivy celovečerního filmu Buffy, zabíječka upírů z roku 1977 v režii Josse Whedona. natočeného podle předlohy Richie Tankersley Cusickové. Hlavní roli měla Kristy Svenson a hlavní zápornou postavu ztvárnil Rutger Hauer. Ve filmu se dozvíte, jaké byly začátky přemožitelky. Jak se seznákmila se svým prvním strážcem Merickem a prvním velkým zloduchem - králem upírů v L.A. Lothosem. Ačkoli byl film natočen podle knižní předlohy, kniha se liší v tom, jak Lothos zemře, ale to jak to vám tu psát nebudu:o)

Seriál pokračuje tam kde skončil film. Po vyhoření školní tělocvičny v L.A. (Byly v ní upíři) se Buffy (Sarah michelle Gellar) stěhuje s matkou do Sunnydale. Zde na nové škole v novém městě poznává nové přátele. Jednak Knihovník Rupert Giles (Anthony Stewart) jenž bude jejím strážcem a
pak také budoucí mocnou čarodějku Wilow (Alyson Hannigan), Alexe (v originále Xander) (Nicholas Brendon) a pír s duzší angel (David Boreanaze). Postupem času k nim přibude Cordelie (Charisma Carpenter), která je ze začátku pěkná mrcha, ve čtvrté řadě se nebude již vyskytovat Cordelie,
ale za to se objeví nové postavy a to Ania, bývalá démonka pomsty, Spike, upír (ten se objevil již ve druhé řadě, avšak v těch dalších již bude na straně Buffy), Riley Finn, voják tajné vojenské jednotky a Tara, milenka Wilow a čarodějka.

Seriál má 7 řad a bylo by jich i více, kdyby S.M.Gellar dál souhlasila s rolí.
Role Buffy měla původně patřit Cordélii a obráceně. Režisér se rozhodnul je prohodit, protože se mu zdálo že se pro tu roli víc hodí S.M.G.
Seriál má plno zvratů, zemře postupem času pár postav. hlacvně Scotty, kamarad alexe zemře hned v první řadě.
8. řada vyšla v podobě komiksu
Měl by vzniknout celovečerní film, ale to záleží na tom zda SMG roli příjme
Angel má vlastní seriál
Zloduši

Lothos .......................... Upír z filmové verze
Pán ............................... Upír z první řady
Angel ............................ Prokletý Upír, který přišel o duši
Starosta .......................... Démon, nezničitelný
Adam ............................ Kyborg - poskládaný z těl lidí, démonů a stroje
Glory .............................. Bohyně - v exilu
Wilow .............................Čarodějka s lesbickými sklony, které zabily milenku
První ................................První zlo - nehmotné, dokáže na sebe brát podobu mrtvých


SIROTEK - surová báseň

21. února 2008 v 19:05 Vtipné básně
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo,
před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo.
Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!"
nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah.
Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří,
za chvíli už budou tři, když se dílo podaří.
Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad,
nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat.
"Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko,
Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko.
Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu,
záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu.
Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!",
staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku.
Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici,
že se něco nekalého, děje v místní márnici.
Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil,
dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil.
Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání,
dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.

U čelíčka

21. února 2008 v 18:55 | Petr Seth |  Stalo se
Jak vzniklo Čelíčko

Ačkoli to možná není poznat, Čelíčko je jméno jednoho stromu v parku, kousek od hvězdárny. Vedle toho stromu je i taková malá lavička, na které jsme seděli a kecali já Marťa,Gábi a Švejk. Kecali jsme o všem možném, bavili se atd, atd. No a jelikož se blížila tma a už začínala být zima rozhodli jsme se jít domů a to přímou cestou, tj. kolem inkriminovaného stromu. Pro upřesnění tento strom má takovej kmen ve tvaru písmene V s několika velkými postranními větvemi. Jak jsme se tak daly pomalu na cestu, tak si Gábi pořad stěžovala na zimu. Švejk, starý proutník, neodolal a řekl:
"Dlouho nebude!"
a začal ji plácat po prdeli. Jak byl tak sehnut a šel za ní, nevšim si jisté větve a tak jsme najednou uslyšeli dunivé BUM! Hned na to jsme se otočili a popadl nás záchvat smíchu když jsme viděli Švejka jak si drží čelo a běduje. Tak jsem navrhnul at se tomu místu říká čelíčko. všichni souhlasili, jen Švejk na tuto příhodu hoooodně dlouho nezapomene .. no vlastně to nikdo :-D Celou cestu domů jsme již nemluvili o ničem jiném a Švejka pořad bolela hlava, jako po opici. A tak vzniklo Čelíčko! :o)