Život je jako žebřík do kurníku: Krátkej a posranej

Březen 2008

12 DŮVODŮ,PROČ JE ŠAMPAŇSKÉ LEPŠÍ NEŽ MUŽI

31. března 2008 v 7:02 Ptákoviny
1. Šampaňské měří i jako piccolo minimálně 20 centimetrů.
2. Šampaňské nebuzeruje a nehuláká,jen hezky šumí.
3. Sklenice perlivého sektu vám,na rozdíl od nervního chlapíka,vždycky spraví náladu.
4. Skvrny od sektu se dají vyprat.
5. Sekt se nepotí,nesmrdí po tabáku....Je voňavé a pokaždé příjemně chladí.
6. O šampaňské se můžeme podělit s kamarádkami.
7. Nefrfňá,když se chcete dívat na romantický film s Orlandem Bloomem.Klidně
ne dívá s vámi.
8. Lávev sektu vás,na rozdíl od mužů,vždycky rozesměje.
9. Sekt vašemu jazyku dokonale rozumí.
10.Sekt si můžete dát víckrát za noc.Chlapa jen jednou.
11.Šampanské fandí "Bohemce",na fotbal s ním ale nemusíme.
2.Šampaňské nemá žádnou nervní matku!!!

Ředitel

31. března 2008 v 6:16 Vtipy
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak- tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými. Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes,dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou,a na celou školu řve:
Nazdar ty ptáku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl,to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden??????

vložky

30. března 2008 v 7:12 Vtipy
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má svoje dny a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána. Nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"

O kočičce

30. března 2008 v 7:10 Bajky
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede jí kousek ocásku.Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku." A tak se vrátí, vezme ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu. A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

Byl jednou jeden Radek

29. března 2008 v 7:02 Vtipné básně
Byl jednou jeden Radek.
Místo hlavy měl však zadek.

Dřív hlavu měl,
učit se však hodně chtěl.
Skončilo to tak,
že si dal na zobák.
Jak se učil velice,
narostla mu makovice.
Učil se víc a víc,
až už se mu do hlavy nedostalo nic.

Vstřebávat vědomosti chtěl,
když něco nevěděl, hned z toho mindráky měl.
A tak mysl svou ještě víc, než kdy dřív, otevřel.

Otevřela se převelice,
Vstřebala myšlenek přes tisíce.
Jemu se to ale zdálo tuze málo, chtěl ještě víc,
už ale nevlezlo se mu tam nic.

Co počít si má?
Co se svou hlavou udělá?
Což zvětšit se snad dá?

Usilovně přemýšlí,
svůj velký plán vymýšlí.
A už to má.
Zvětšit si hlavu dá.

Dlouho hledal,
kdo by mu hlavu zvětšit chtěl,
nikoho však nenašel.

Sedí smutně na kamení a truchlí velice,
vypadá přitom jako zmoklá slepice.
Sedí a čeká,
čas ubíhá a to ho leká.

Co si počne, co udělá?
Á, no jasně, už to má.

Zavolá si na pomoc,
jednu dámu z vesnice, co má velkou moc.
Poprosí ji velice o pomoc.
Poprosí a přitom omrkne její poprsí.
To je to jediné, co ho zajímá,
k čemu se tak má.
Nečeká a za dědinu spěchá.
nového školního roku se leká.
Za dědinou je chaloupka,
co na kuří nožce stojí,
tam má Radek milou svojí.
Chaloupka tiše přešlapuje,
Radek přes pole upaluje.
A dáma do ticha promlouvá:
"Stůj, chaloupko, stůj,
ten musí být můj."

Na to dáma z jahodí,
pohotově prohodí:
"Však to vím, už ho vidím."
"Vidím, jak upaluje, zatímco chaloupka
z nožky na nožku přešlapuje."

A najednou na dveře buch,buch, buch,
Zjeví se tu Radek, jako nějaký duch.

Když dámu uvidí, tak se lekne,
až mu změkne.

To jí ale nevadí,
ona už si poradí.

Radek zděšen ještě více:
"Co to žvaní ta slepice?"
"Co to jenom chce?"
"Snad ne mě?"

"Tak se nějak domluvíme,
trošku si o tom promluvíme."

Nakonec se uvolil,
její touze podvolil.
Už to vzdal
a radši se jí odevzdal.
Ta ho v hrsti měla,
vzala si co chtěla.
Chudák Radek,
měl z toho pořádně ošoupaný zadek.
Jauvajs, jauvajs, to to bolí,
přetáhla ho baba holí.
On se jí teď bojí.
Snad se to zahojí.

A tak babu prosí,
že ho nechat musí.
Zpátky do vesnice jít,
ze sebe tu špínu smýt.
Smýt ze sebe špínu
i tu vinu.

Bábu tím urazí,
tak neváhá a jednu mu vrazí.

On si to však líbit nenechá,
už se perou oba dva.
Bába jenom zakleje,
pak ho prokleje.

Radek se domů doplazí,
nečekal, že ho baba takhle podrazí.
Má pocit, jako když do něj nůž vrazí.

Co na tom sejde,
tak se s ní rozejde.
Má toho už dost.
Brzo ale zjistí, že to byla pitomost.

Baba na něj zanevřela,
u chaloupky dvířka otevřela.
Hlasitě pak zakleje,
Radka přitom prokleje:
"Hrom do police,
ať ho praští do palice
narostemu obří makovice."
Má to jeden zádrhel,
to není hlava, ale prdel.

"Achich ouvej!!!" křičí Radek.
"Místo hlavy, mám teď zadek."

KONEC

Desatero práce

29. března 2008 v 7:01 | Petr Seth - trochu jsem to rozšířil:o) |  Ptákoviny
1. Práce má šlechtit a proto je jakékoli šturmování trestné.

2. Práce má být potěšením. Proto nemůže začínat před desátou hodinou. Aby bylo potěšení z práce dokonalé, musí zaměstnavatel během práce podávat vychlazené šampaňské,likéry,obložené chlebíčky a čaj s rumem.

3. Práci se člověk živí. Aby to byla pravda, musí být minimální mzda alespoň 150,- kč / hod.

4. Práce utužuje vztahy na pracovišti. Proto když někdo začne zpívat,musí se k němu ostatní přidat. Stejně tak, pokud jeden pracovník(nezáleží přitom na pohlaví) projeví zájem o jiného,tento je povinen náklonnost opětovat.

5. Práce nemá být monotónní Zabrání se tomu zařazením půlhodinových přestávek po každých dvou odpracovaných hodinách. Čtyři odboráři z pěti doporučují hrát během přestávky licitovaný mariáš.

6. Práce vyžaduje klid. Není přípustné, aby vedoucí zvyšoval hlas,a především nikdy ne tehdy, když pracovník v práci spí - mohlo by se mu zdát něco ošklivého.

7. Při práci je třeba znát míru. Nejlepší poměr práce : dovolená je fifty : fifty.

8. Je zapotřebí si práce vážit. Za žádnou cenu nelze dopustit aby s ní ubývalo.

9. Práci je nutno vzdávat čest. Proto zaměstnavatel společně se zaměstnanci vždy hodinu před koncem pracovní doby vzdává práci čest ( anglicky thanksgiving hour ).

10.Lidová moudrost říká, že v nejlepším se má přestat. O práci to platí dvojnásobně.
11. Ten kdo vymyslel praci, ji měl naučit onanovat, aby se udělala sama

Prezervativ

28. března 2008 v 7:07 Vtipy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Poslední slova před smrtí!!!

28. března 2008 v 7:00 Ptákoviny
1. Z prava dobry...
2. Z leva taky nic.
3. Tady to znám, tady je to sama rovinka, klidne na to muzes slapnout!
4. Pust me k tomu, ja tomu rozumim!
5. Zmlatime ho, vzdyt je sam!
6. Podivej, vzdyt neni nabita...
7. Hod mi sem to kladivo!
8. Ja chci dvojitou vanilkovou!
9. Ty ze delas pro mafii? Tomu teda neverim!
10. Pejsku, pojd sem!
11. Jasne trenere, v pristim kole ho knockoutuju!
12. Brzdy jsou hotovy. Jedu to vyzkouset!
13. Podivej, uzovka!
14. Neboj pojistky jsem vypinal.
15. Neboj, to je naprosto neskodny prazdny kufrik.
16. Neboj, vcera tady bruslili.
17. Zkusime tuhle zkratku...
18. Juuu, z tech kohoutku netece voda, ale nejak divne syčej.
19. Jezdi se tady vpravo, nebo vlevo?
20. Ten bily prasek v obalce je cukr?
21. Neboj, ta pistole je zajistena.
22. Pes, ktery steka, nekouse.
23. Daval jsi ten nitroglycerin do tehle, nebo do tehle lahve?
24. Koukni na tu bandu plesatejch dementu!
25. Dnes jsem si padak slozil sam.
26. V klidu, ty jistice jsem vypnul ...
27. Videli jste, jak to sestrelilo ten barak vedle? To bylo tesne...
28. Stejne ta pistole neni prava.
29. Ver mi, tohle sem uz delal milionkrat.
30. Myslis? Jedine pres mou mrtvolu.
31. Jsem si naprosto jista, ze ten most nas udrzi.
32. Podrz na chvili ten volant...
33. Ted koukej, jak pekne pristanu...
34. Jeee, divej! Maly tygratko...
35. Ta lanovka se takhle houpe pokazde.
36. Ne, zadny tikani neslysim.
37. Hm, zvlastni...jako boruvka to ale nechutnalo....
38. Ju,to je ale hlubokej bazen! Koukej jakyho dam lomenaka!
39. Tak ja to zkusim...
40. Neslysis vlak?
41. Ta tatranka mi nejak nesedla.
42. Coze? Tenhle teplej negr ze je Tyson?
43. Podle mapy by tady nekde mely byt baziny...
44. Klidne to nech horet. Trocha plynu jeste nikoho nezabila!
45. Juuu, mami, hele, letadlo. (11.9.2001)
46. Snad se nebojis toho krokodyla vole!
47. Tati? Muzu to zmacknout?
48. Mirku, tak ten lis zapni, uz to tu mam srovnany!
49. Citim plyn, rozsvit!
50. Hele mami, uz nam zase hazou balicky s jidlem.
51. Tak ted uz by to nemelo probijet.
52. Neboj, ta uz je vybuchla.
53. Jee, ty jsi ale peknej pejsek.
54. Zralok na cloveka nezautoci.
55. Ted mne vyfot na te skale!
56. Klid chlapci, to je nulak.
57. Milacku, nechces ridit?
58. Pridej mi, prosim, jeste tu smazenici...
59. Tady zadny miny nejsou. Rozvedka to zase popletla!
60. Tady je silny led. Prejdeme na druhou stranu.
61. Musime operovat.
62. Prece me v te hladomorne nenechaji.
63. Prosim te, co tady delas potme?
64. Muzeme se schovat v tehle jeskyni...
65. Ten most tady stoji od nepameti...ted ho prejdem.
66. Vážně se tahle sauna nedá zamčít zvenčí?
67. A jste si jistej, že to přežuju pane doktore?
68. Miláčku, maminka teď bude u nás nějakou dobu bydlet...
69. Krev v puse...Divný!
70. Pikachu bleskový útok...

Dva a Stopařka

27. března 2008 v 7:05 Vtipy
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Vietnamština pro samouky - NEBRAT VÁŽNĚ

27. března 2008 v 7:01 Slovníky važně a nevážně
Poté, co Vietnamci ovládli tržiště, pronikají už i do stravování. Na základě zkušeností byl sestaven malý slovník vietnamštiny pro samouky. Jdeme na to:

Sešupem - S kečupem?

Ho ši ci - S hořčicí?

Pánek holííí-ku - Párek v rohlíku

Hodog - viz Pánek holííí-ku

Kpisí máseso? - K pití máte co? - dotaz v Panda kuřecí speciality

Čus - Džus?

Nechesi chut nat - Nechte si chutnat

Douchuť - Dobrou chuť

Máse vy ráno? - Máte vybráno?

Pani ma vysráno? - Vybrala jste si, slečno?

Co komu - Jakou si přejete přílohu?

Dvasát šest - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96

Srajt - Sprite

Sele ninu - I zeleninu?

Stoviny - Chcete k tomu nudle?

Han bugr - (1) Hamburger; (2) Han dělá nepořádek

Hanolky - Asi hanojské holky, možná hranolky

Kundaliní - V sanskrtu "hadí síla", ženská kosmická energie při tantrické józe, stav klidu duše.

Kundaliný - "Kundy líný", přátelské povzbuzení kuchaře v Pandě směrem k prodavačkám.

Agartha

27. března 2008 v 6:04 | Petr Seth + informace z netu |  Mýty a mytologie
Legenda kolující ve Střední Asii vypráví o tajemném národu žijícím v podzemí - v říši Agartha. Na tomto místě koluje ruská legenda o záhadném národu Čudů, který utekl do podzemí před pro- následováním silami zla. O tomto utajovaném místě také hovoří legenda o podzemní říši Kitege. Mnoho pramenů hovoří o životě v podzemí v oblasti Lhasy, a další o dalajlamově paláci v Potále, kde existují tajemné skryté místnosti. v centru Agarthy se nachází velké město nazývané Šambhala a k tomuto zakázanému místu vede několik cest skrze úzké podzemní chodby. V Turfanu a Turkestánu jsou jeskyně s dlouhými chodbami a těmi čas od času lidé ze Šambhaly vstupují do našeho světa a zde se setkávají s pozemskými pomocníky. Mnozí se pokoušeli proniknout až k Šambhale, ač nebyli pozváni. Někteří zmizeli navždy. Jen málokteří dosáhli posvátného místa, když se jejich karma naplnila. V jižní Americe je Vchod do jeskyní střežen Netopýřími Indiány, tmavými lidmi malého vzrůstu, oplývajících velikou fyzickou silou. I když vám dovolí vejít do jeskyní, hlídají své tajemství velmi obezřetně a nemusí vám již dovolit odejít. Netopýří Indiáni žijí v jeskyních a jen v noci vycházejí do okolí džungle. Tento podzemní národ žije ve své vlastní velmi početné komunitě. Jeskyně se nacházejí i v Asii a zmiňují se o nich mnozí cestovatelé, kteří pobývali v Tibetu. Texty popisují Shambalu do neuvěřitelných podrobnosti. Obklopuje ji prstenec velehor, jehož vrcholy jsou trvale pokryty mlhou. Uvnitř za horskou hrází se nacházejí města a pagody se zlatými střechami, kolem nichž se rozprostírají háje a jezírka. Samotným středem říše je královský palác, vystavěný z drahokamů, vyzařující intenzivní světlo. Obyvatelstvo tvoří komunita zasvěcenců, ovládajících vyspělou vědu a techniku. Původně tedy byla také Shambala jakýmsi pozemským rájem a zlověstný punc jí nasadila až nacistická ideologie. Společnost Thule pravděpodobně stála v pozadí německé vojenské intervence do Mongolska po revoluci v Rusku. Divize bělogvardějského generála Ungerna von Sternberg chtěla s pomocí duchovních sil Tibetu dobýt pro Německo svět. Znakem Ungernovy divize byl hákový kříž.Při svém útěku před ruskými revolučními hordami divize usmrtila, bez jakéhokoli důvodu,na 20 tisíc židů,dosud klidně žijících v Urze(dnešní Ulánbátaru). Byl to děsivy předobraz pozdějžího holocaustu. Obyvatelé Agharty vládnou magickými silami, mohou ,,číst v duších lidí'' a po ohromných jeskyních se projíždějí v neznámých vozech.Kdysi do Agarty zabloudil jakýsi lovec,který po návratu nadšeně vypravoval,co viděl. Lamové mu vyřízli jazyk, aby mlčel a nerouhal se. Shambala je město v centru říše Agarty, spojené podzemnímí tunely se všemi národy na světě. K Shambale prý vede několik podzemních chodeb, jejichž vchody hlídají světci, jimž slouží sněžní muži - yettiové. Nejstarší náboženská díla mluví o odděleném světě pod zemskou kůrou,který je místem pobytu mrtvých a duchů. Babylonský hrdina Gilgameš navštíví v zemském nitru Utanapištima, který přežil potopu světa a zná tajemství věčného života. Egyptští faraoni údajně udržovaly styky s podsvětím, do něhož se dostávaly tajným tunelem v pyramidách. Do podzemní říše Háda sestoupí truchlící řecký hrdina Orfeus vysvodit svou manželku Eurydiku. Když Odysseus dosáhne hranic západu, žádá, aby se duchové předků vznesli z hlubin Země a přišli mu poradit. Židé byli přesvědčeni, že nevyhnu- telným osudem všech lidí je podsvětí Šeol a že hříšníci jsou trestání věčným ohněm v podsvětním údolí zvaném gehenna. Podle Nicejskocařihradského vyznání víry ze 4.století sestupuje Kristus do pekel, podle nové německé ekumenické Bible ,,do říše smrti'', podle curyšské Bible ,,do oblatsí pod zemí''. První křesťané se často shromaždují v katakombách a prohlašují podzemní propasti za bydliště ztracených duši. Germánské legendy vypuzují Venuši do hlubin Země. Inkové na útěku před Španěly měli uschovat mnohé poklady do bezpečí v nitru Země. V Šambale bude vládnout 32 králů. Každý z nich 100 let. Pvní panoval a Budhova života v 6. st.př.n.l. Poslední má za pomoci obrovského vojska zničit síly zla a celému světu přinést zlatý věk.

Deník přistěhovalce do Massachusetts

26. března 2008 v 14:12 Deníčky
12.8.
Prestehovali jsme se do naseho noveho domu v Massachusetts. Boze, jak je zde krasne. Vrchy kolem vypadaji tak majestatne. Uz se nemohu dockat, az je pokryje snih.

14.10.
Massachusetts je tim nejkrasnejsim mistem na zemi! Vsechno listi zmenilo barvy - odstiny oranzove a rude. Vyjel jsem si do okoli a videl nejake jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejuzasnejsi zvirata na zemi. Je to tu jak v raji. Ach boze, jak se mi tu libi.

11.11.
Brzy zacne lovecka sezona. Nedovedu si predstavit, jak nekdo muze chtit zabit neco tak uzasneho, jako je jelen. Doufam, ze uz konecne zacne snezit.

2.12.

Minulou noc konecne snezilo. Probudil jsem se a vse bylo pod bilou prikrivkou. Vypadalo to jak na vanocnim pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili snih ze schodu a prohazeli prijezdovou cestu. Udelali jsme si nadhernou koulovacku (ja vyhral) a potom prijel snehovy pluh a my jsme museli prohazet prijezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.

12.12.

Minulou noc pripadl dalsi snih. Snezny pluh si zopakoval zertik s prijezdovou cestou. Proste jsem tady do toho zamilovan.

19.12.
Dalsi snih napadl minulou noc. Kvuli zahrnute prijezdove ceste jsem se nedostal do prace. Jsem uplne vycerpan prohazovanim. Zkurvenej sneznej pluh.

22.12.
Minulou noc napadlo jeste vic tech bilejch sracek. Mam na rukou puchyre od lopaty. Jsem presvedcenej, ze snezny pluh ceka hned za rohem, dokud neprohazim prijezdovou cestu. Kurva jedna!

25.12.

Vesele zkurvene vanoce! Vic posranyho snehu. Jestli nekdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co ridi snezny pluh, tak ho, prisaham bohu, zabiju. Nechapu, proc proste nepouzijou na tu silnici vic soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27.12.
Dalsi bily sracky pripadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrcil nos, s vyjimkou prohazovani prijezdove cesty pokazde, kdyz projel pluh. Nemuzu se nikam dostat. Auto je pohrbeny pod horou bilejch sracek. Meteorolog hlasil dalsich dvacet pet centimetru na tuto noc. Dovedete si predstavit, kolik lopat plnejch snehu to znamena?

28.12.
Meteorolog se mylil! Tentokrat napadlo dalsich osmdesat pet centimetru tech bilejch sracek. Takhle to neodtaje ani do leta. Snezny pluh uvazl v zaveji a ten parchant si prisel vypujcit moji lopatu. Rekl jsem mu, ze uz jsem jich sest polamal, kdyz jsem odhazoval ty sracky na moji prijezdovou cestu a pak jsem mu tu posledni prerazil o jeho zkurvenou palici!

4.1.
Konecne jsem se dostal z baraku. Jel jsem do kramu koupit nejaky jidlo a na zpatecni ceste mne vbehnul zatracenej jelen pred auto a ja do nej vrazil. Na voze mam za tri tisice skody. Ty zkurveny bestie by se meli postrilet. Ze je ti lovci v sezone nevymlatili vsechny.

3.5.

Odvezl jsem auto do servisu ve meste. Neverili by jste, jak je to rezavy vod ty zkurveny soli, co s ni sypou silnice.

18.5.
Odstehoval jsem se do Georgie. Nedovedu si predstavit, jak nekdo, kdo ma zdravy rozum, muze zit v takovem bohem zapomenutem state jako Massachusetts.

Psi a ženy

26. března 2008 v 7:03 Ptákoviny
V čem jsou psi lepší než ženy:
* Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
* Pes vám nikdy netelefonuje.
* Pes miluje, když se vaší přátelé zastaví na skleničku.
* Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
* Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
* Pes nenakupuje.
* Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
* Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
* Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
* Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
* Pes vás nikdy nekritizuje.
* Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
* Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
* Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
* Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
* Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
* Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
* Můžete mít legálně několik psů.
* Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:

* Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení.
* Nerozumějí fotbalu.
* Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
* Vyžadují drbat záda.
* Nemůžete jim svěřit platební kartu.
* Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

Kabelka

26. března 2008 v 7:02 Vtipy
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami. Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?" A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Mechnici na Letištích

26. března 2008 v 7:01 Hlášky
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.


Z pilotní kabiny

25. března 2008 v 7:02 Hlášky
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Dopis romské matky do lochu

25. března 2008 v 7:02 Ptákoviny
Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních Nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou,aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože Trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích. Tvoje mylující matka.
PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.

cizojazyčné - nebrat vážně

25. března 2008 v 7:01 Slovníky važně a nevážně
Česko-finský překladový slovník
impotent - Naomak Mekky
Česko-čínský překladový slovník
rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču
fotbalista - Ťan.
mizerný fotbalista - Spar Ťan
Česko-polský překladový slovník
rychlík - šilena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pičky
blecha - gangster košulovy
homouš - labužnik prdelovy
brýle - auslogi na drotach
dvojčata - dva gizdy z jedej pizdy
ježek - kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze - presovana tma
slipy - futralok na měkyša
tchýně - babanepotrebna
vodovod - čuraček zazděny
podprsenka - podpěroky na cicoky
kartáček - kus piči na tyči
Česko-italský překladový slovník
miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat - adio embryo
Česko-vietnamský překladový slovník
mám tě rád - jemně mně ho mni
mám tě ráda - jemně mně ji mni
Česko-polynézský překladový slovník
milovala - akumala takudala
Česko-španělský překladový slovník
policista - Don Debilo
tajný - Don Debilo inkognito
pomocník - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo
Česko-slovenský překladový slovník
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo
Česko-japonský překladový slovník
prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping, Tuhoškempoš
včela - seremed
vosa - neseremed
sršeň - neseremedturboagresor
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec