Život je jako žebřík do kurníku: Krátkej a posranej

Květen 2008

Ve škole

31. května 2008 v 7:03 Vtipy
Ptá se souška učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."

Paroubek a prase

30. května 2008 v 6:02 Vtipy
Jede takhle Paroubek na svatbu, řítí se vesnicemi a najednou před jedním statkem jeho řidič přejede hejno slepic. Tak zastaví, co jako bude. Paroubek blahosklonně povídá: To nic, já jsem nejmocnější muž v této zemi,půjdu to vyřídit s majitelem.Za chvíli vybíhá ze statku kříčíc: Jedem, jedem! Za ním vybíhá sedlák s vidlemi... Nasedne do auta a mažou pryč. Po chvíli šílené jízdy v jiné vesnici srazí prase. Teď se Paroubek obrátí na řidiče s výčitkou: Tak teď si to půjdete. vyřídít sám. tak chudák řidič sklopí hlavu a jde do statku. Vyjde za dvě hodiny, v jedné ruce věnec buřtů, v druhé demižon slivovice,prozpěvuje si... Paroubek na to zírá a ptá se:
Jak jste to dokázal, člověče ?
A řidič povídá: No, přišel jsem tam a říkám: Dobrý den, já jsem řidič
Jiřího Paroubka. To prase leží na silnici před vaším statkem a je mrtvé....

Býk a krocan

29. května 2008 v 7:27 Bajky
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." "Možná bych měl pro tebe radu,"říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nichzrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižšívětev.Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.


Dvě slepice

28. května 2008 v 6:26 Vtipy
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po
vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Muži a realita

27. května 2008 v 7:26 Ptákoviny
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:

"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Na mezinárodním fóru

26. května 2008 v 6:26 Vtipy
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

Omyl

25. května 2008 v 6:07 Vtipy
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici nechá liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako "fešanda". Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "
Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Džin

24. května 2008 v 7:10 Bajky
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:"Splním každému jedno přání," hřímá. "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejtesi,"# vyzve je džin. "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. "Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Zvuky

23. května 2008 v 6:51 Hádanky
jaké tři zvuk neslyší ženská?
Infrazvuk, ultrazvuk a hučení v klacku


3 přítelkyně

22. května 2008 v 6:40 Vtipy
Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a
oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami a vysokém podpatku a černou maskou přes oči.
Jedna měla snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!
Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:
"Hej Zorro, co máme k večeři?"

Začínáme

22. května 2008 v 6:31 | Petr Seth
Klub sprosťáků - ve zkratce: dej komentář a jsi členem

Polámal se mraveneček

21. května 2008 v 5:37 Texty písniček - nejen parodie
Polámal se mraveneček,
ví to celá obora,
o půlnoci zavolali
Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil,neplakej,
zaplatíš li poplateček,
do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč,
navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici
takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,
Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou
do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček
ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost
celé jeho rodiny.

kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily
tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci
z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt,
peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku
za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužili
svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh
a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor,
nezbylo jim vůbec nic.

Pověst o Titikace

20. května 2008 v 6:00 | Petr Seth |  Pověsti
Když si Španělé rozdělily kořist z Cajamarky a z Cuzka, byly tak bohatí, že nevěděli co s tím. Tak o tento poklad hrály kostky. Jeden uz nich, jezdec Leguisano, dostal při rozdělování kořisti zlatou destičku, na níž bylo zpodobněno slunce. V noci ji prohrál v kartách. A tak se destička dostala do rukou caballerovi, který se zamiloval do místní krásky. Ta ho přemluvila, aby vrátil zlatou desku do zatím nevyloupeného chrámu u jezera Titicaky. Vydali se na jih, ale v patách za nimi se hnal malý oddíl, kterému velel Pizzarův důstojník. Uprchlíci měly nepatrný náskok. Nalodily se na balzový vor. Vědouce, že nemohou utéci a čekat milost, vhodily zlaté slunce do jezera. Milenci se poté v objetí vrhli rovněž do jezera a zmizeli.

Kuriozity ze světa 3

19. května 2008 v 6:39 Věřili by jste?
Jako 4leté německé dívce se do nosu zabodla 8 cm dlouhá tužka. Tehdy si s tím doktoři nevěděli rady. Ted ji je 55 let a tužka byla vyjmuta. Měla ji tam víc než půl století. Trpěla bolestmi hlavy a krvácením z nosu.
Až do svých 50ti neuměl muž z USA číst ani psát. To mu však nezabránilo v tom, abny se stal učitelem. Učitelské řemeslo zvládal za pomocí asistentů a zkoušel zásadně ústně. Učil dlouhých 17 let aniž si toho někdo všiml.
Britové považují Sherloka Holmese za skutečnou histoirickou osobu, kdežto Churchil je podle nich jen vymyšlený.
Anglickým manželům se narodily 3 děti ve stejný den s několikaletým odstupem. Šance, že se to stane, je 1:133 000
19tiletá australanka trpí alergií na vodu. Poprvé si toho všimla ve 14ti letech. Při styku s vodou se jí udělají na kůži rudá vyrážka, které trvá několik hodin než vyblednou. Vyrážka se objevuje i při styku s vlastním potem.
Úředníci v italském městě Marano uspořádaly loterii, kde je hlavní cenou parcela na již přeplněném hřbitově. Ostatní si budou muset počkat až se dostaví nový hřbitov o kapacitě 1000 hrobů.
Polskému cyklistovi během jízdy začalo hořet oblečení. Příčina je neznámá. Podle jedné teorie by důvodem mohlo být tření a pot.

Sekta

18. května 2008 v 6:14 Vtipy
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je
podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na
gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny
se manželka natáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a
jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete!"
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu..."

INZERÁTY

17. května 2008 v 6:13 Vtipy
Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.

Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka

Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kam.

Mladá žena, 25-ti letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve Filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

Prodám auto s nerezavějící pontonovitou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvoutaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan

Sympatický notorik hledá sponzora.

Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.

Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.

Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.


Policajti

15. května 2008 v 7:30 Hádanky
Víte, proč si policajti stoupají na roh, když je jim zima?
Protože tam je 90 stupňů...

Víte, proč policajt začne kopat druhou jámu?
Protože ta první je moc malá.

Proč chodí policajti vždycky se psem?
Protože to je nejlepší spojení inteligence a dělnický třídy.

"Víš, že většina policajtů jsou středoškoláci?"
"Vím, chodili do školy jenom ve středu!"

Proč jsou policajti chudí?
Stále mají pendrek!

Víte, jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Proč naší policajti v zimě kanady a v létě polobotky?
Aby nechodili bosky.

Proč mají policajti na autě zelené pruhy?
Aby věděli, kde mají kliku.

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.