Život je jako žebřík do kurníku: Krátkej a posranej

Srpen 2008

Nehoda s vlakem

31. srpna 2008 v 8:18 Vtipy
Přijde policajt oznámit ženě tragické úmrtí manžela: "Spadl pod vlak. Budeme potřebovat Vašeho manžela identifikovat, vezměte si na zítra a pozítří dovoleno." - "??? ... a kde ho budu identifikovat?" - "Na trase z Prahy do Košic!"

Proč nebalit modelku

31. srpna 2008 v 7:52 Ptákoviny
1
Vydělává několikanásobek vašeho platu, takže při slově "rudé" se jí nevybaví růže, ale ferrari. Budete muset povýšit nebo udělat banku. Nebo povýšit v bance a pak ji udělat.

2
Musíte se o ni dělit s lidmi, díky nimž má kšefty. A o ty se zas dělí další modelky, o něž se dělí další podvodníci kolem módy, takže jste na vrcholu pyramidy pohlavních chorob.

3
V posteli připomíná prkno, přesvědčené o tom, že se člověk udělá jen z toho, jak dobře je vyleštěné.

4
V lepším případě pózuje i během soulože, takže se vám může stát, že se najednou vztyčí, zakloní hlavu a rozevřenými dlaněmi si prohrábne vlasy. Při misionáři vám tak bradou rozrazí nos, takže bez brankářské masky do postele nelezte.

5
Protože ze školy odešla už ve třinácti a dál se nevyvíjela, vyhněte se složitějším tématům. O příjemných věcech říkejte, že jsou "boží", případně "žúžo".

6
Rozhodí ji každá jiná než

superlativní poznámka o jejím vzhledu. Jestli se jí zmíníte o "divně umístěné pize na zadku", připravte se na celodenní hysterák.

7
Nemůžete s ní mluvit o svých vlastních problémech. Nikdy nepochopí, proč by ji měly zajímat, když ona je tak krásná a dovoluje vám pobývat ve své společnosti.

8
Občas vám přivede domů kamarádky z práce a budou si povídat, smát a dovolí vám, abyste jim vařil kávu. Tohle opravdu chcete?

9
Na rozdíl od blízkých přátel, kterým (snad) můžete důvěřovat, kolegové a známí k vám žádnou loajalitu pociťovat nemusí a fakt, že vaše přítelkyně je "vaše", jim je úplně ukradený. Jakmile se k nim otočíte zády (někteří nebudou čekat ani tak dlouho), vystartují po ní.

10
I když vám bude stoprocentně věrná (haha), nikdy nebudete mít jistotu a fakt, že kamkoli přijdete, ji všichni chlápci svlékají očima, vás brzy přivede k šílenství. Budete ji nutit, aby se nebavila s nikým jiným než s vámi, a to zase bude přivádět k šílenství ji. Máte se na co těšit.

11
Když spolu někam přijdete, vaši přítomnost většina lidí ani nezaznamená. Brzy se začnete cítit jako méněcenný chudák a na večírcích budete ten šedivý týpek v rohu, kterého si nikdo nepamatuje.

12
Kromě toho, že jí všichni chlapi budou neustále civět do výstřihu a ženy na ní hledat sebemenší chybičku, dříve nebo později se začnou bavit o tom, proč chodí s takovým maníkem, jako jste vy. A napadne je jediný důvod: samozřejmě pro prachy!

13
Nebudete jí věřit. Až odjedete na víkend s kamarády, budete stále přemýšlet nad tím, co asi kde s kým dělá.

14
Překrásná dívka, která nevíže je překrásná, neexistuje. Moc dobře ví, že je neodolatelná, protože poslouchá komplimenty od rána do večera. A pokud upřímně věří tomu, že je nejkrásnější, nejmilejší a nejvtipnější, tak s ní moc dlouho nevydržíte.
zdroj: Esquire

Souboje ze StaWars

31. srpna 2008 v 6:30
Anakin vs Obi-Wan

Obi-Wan Kenobi and Qui-Gon Jinn vs Darth Maul

Star Wars Episode II and III Anakin vs Dooku

Darth Vader vs. Luke Skywalker

Yoda vs Palpatine

Yoda vs Dooku

Darth Sidious vs Mace Windu

Ladovské léto

30. srpna 2008 v 8:18 Texty písniček - nejen parodie
1.
Za čárkou čárka na účet padá,
rychleji než moje játra už zvládá,
pivo je chladné, potí se záda,
čárek už jsou snad celá stáda.

R:
Ladovské léto za okny je
a srdce má další tachykardie,
Ladovské léto, děti a bazén
a já su s nima na dece spařen,
bim bam bim bam bim bam bim bam bim bam bim.

2. (recit)
To mokré svinstvo byla ráno čistá košula,
moja stará třetí magnum dneska zbaštila.
Večer se okoupu, namažu záda
spálená kůža ze mě v kusech padá
Děcka majú rozmoklé kosti
a cachtaj se už jen z povinnosti.
Vedro jak sviňa, třicetpět nad nulu,
auto furt vaři, bubliny se dělaji v Mogulu.
Kolony aut krok-sun-krok,
bo silničáři tajak každy rok
na prazdniny velice,
rozmrdali všecky silnice.
všeci jedó krokem, bojí se sody,
policie hrozí novými body.
A městští fízli? Ti to jistí z dálky
schovaní za radárky.

R:

3. (recit)
Klimoška v rohu, teskně tu kvílí,
krátí mi tak tu dlouhou chvíli,
asi ji vypnu, mrchu,
bolí mě z ní pěkně v krku.
Na ČT1 blouzní Zakopčaník,
slunce v duši, vzpomínka na sníh.
Ve vodě sinice, ve vzduchu prach,
z bezdomovca zas o stupeň silnější pach.
Jak v dalce vidim zeschnuty Říp,
říkám si: Praotče Čechu, tys byl ale strašny cyp.
kdyby si popošel přeci jen kousek dale,
tak jsem se teďka mohl kdesi v igloo s mroži valet,
Místo toho aby se člověk bal jít na koupak zaplavat si,
jak jsou tam tych černych velke tlupy.
Do toho všeho, jak mam spaleny nos aj líca,
tak ešče - z radia provokater Nohavica.

R:


Příchuť

30. srpna 2008 v 6:39 Vtipy
Chlapik příjde domů po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
Zenska:
- Niva ???????
Chlapik:
- Vydrz! ještě nemam nasazíno ...


O kamošce

29. srpna 2008 v 7:39 | Petr Seth |  Básně od Setha a Martoshka
Byla jednou jedna Verča,
co kecala až do včera.
Proserpina si říkala,
za mužem jezdívala.

Za bohyni podsvětí se měla,
mé božství uznati nechtěla.
Patronkou sexu prý je,
mě ho prý nedopřeje.

Neustále na icq kecáme,
i o hovnu si povídáme.
alkohol píti prý nemůže,
ale těší se až se namaže.

Žije ve městě jménem Pardubice,
poznat mě chce převelice.
Tak to je vše o mé icq kamošce,
a já si dám jednoho lahváče.

Esmeralda

29. srpna 2008 v 6:06 Vtipné básně
Zelená jak luční tráva,
slepá jak patrona,
skoro všemi milována,
už skončila, potvora.
Ženy šílí, blázní,pláčou,
muži mají zase klid,
v obýváku s touhle Káčou
nechtějí už nikdy být.


Nápisy na WC

28. srpna 2008 v 7:37 Hlášky
Všem tady mohutně smrdí nohy!
Když říkám všem, tak všem! I mně!
Českých Budějovicích - Boršově, v jedné vodácké hospodě
Neházejte vložky z oken, dusí se nám kachny.
Na panském záchodku budovy elektrotechnické fakulty ČVUT na Karlově náměstí je nápis
Z = R * U (pro laiky [zrovna seru]) :o)
FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí
Lepší nežli dívčí zrada,
teplá prdel kamaráda.
Záchody Ministerstva obrany SR
Kto bol, pochopil. Kto nebol, nepochopil. Kto bol a nepochopil, podpisal.
Na panskám záchodě v Jazz Clubu v Havířově bylo jednu dobu napsáno
Veroniko miluji tě a u toho jinou tužkou Tak tady ti asi Veronika neodpoví
Ser mezku,rychlostí blesku,dbej lesku,neposer desku!
toaleta hlavního nádraží v Bratislavě
Ženská je zbytočná okrasa okolo piči
Nápis na dveřích z období totality
Kdo půl směny neprofláká, ten pracuje na Husáka.Dveře vysazeny za účelem odstranění nápisu. Okamžitě se objevil nový nápis na zdi:KSČ nám nevěří, proto serem bez dveří.
Nápis na zdi WC v parlamentu ČR - Sněmovní ulice
Kdo oprcal Šárku, ať udělá čárku!
Nejmenovaná restaurace na Smíchově
Neplatíme nájem,
peněz máme bečku,
chlast tu teče proudem,
dík soudruhu Křečku !

V době současné lze nalézt v hospodě "Na stráži" na Žižkově v Praze 3 toto oznámení

"MILUJU DENISU,
PROTOŽE SE VĚNUJE
HEZKY MÉMU PENISU"
Nápis, jak si ho pamatuji ze záchodků z vojny
Sedej rychle, ser jen krátce, hajzl není rekreace.

Městská knihovna v Praze (Mariánské náměstí)
Ať jsi Němec nebo Brit, můžeš si ho vyhonit. Běda však ti ty chlívku, sáhneš-li na českou dívku.
Nápis na nouzovém záchodě ještě před válkou na louce v Hodkovičkách
Chceš li sráti podle módy, vem si s sebou kýbl vody, k tomu kousek lavičníku, abys věděl uličníku, když ten hajzl posereš, tak ho taky umeješ.

Záchodek v restauraci Deja vu v Oděse
Nad pisoárem, který je umístěn ve výšce 1,3 m nad zemi, je nápis ve volné překladu:Žití je těžké pro lidi malého vzrůstu.
Asi před 20 lety jsem na záchodku ve vlaku pod obligátním: "Záchodu se nesmí používat, pokud je vlak ve stanici" viděl toto
Lepší hovno ve stanici než ve vlastní nohavici.

Vlastenecká
Chceš-li býti správným Čechem,utírej si prdel mechem. Není-li mech k dostání,šoupej prdel po strání.

Sperma, které vám po masturbaci zůstane na prstech, utírejte prosím o panty. Strašně nám vržou dveře.
Praha, restaurace U bubeníčku
Nepijte vodu - prcaj v ní ryby!!

Pánský záchodek klub 007 na Strahově

Dva roky jsem čekala,rok, dva ještě počkám,jestliže včas nepřijdeš,hodím pindu kočkám.

Pánský záchodek v restauraci U vystřeleného voka
Neházejte nedopalky do pisoáru!Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.

V hospodě v Ostrově u Tisy

Neházejte nám vajgly do pisoáru, my vám taky nechčijem do popelníku.

Když tu tak sedím, na dveře hledím, tak mně přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl. (pod tím, jinou tužkou a rukou) Přemysl, ty vole, chodil srát na pole.

Jak si udržet zdravou míru šílenství

28. srpna 2008 v 7:17 Ptákoviny
  1. Vyvolávejte sám (sama) sebe závodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas).
  2. Prosaďte si e-mailovou adresu typu:
    Xena-bohyne-ohne@jmenofirmy.cz, nebo
    Elvis-the-King@jmenofirmy.cz.
  3. Když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chce i s hrankolkami.
  4. Navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle.
  5. Dejte si koš na papír na stůl a na něj dejte nápis PŘÍCHOZÍ POŠTA.
  6. Pěstujte si fóbii ze sešívaček.
  7. Do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile se ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeinového návyku, nasypte tatam espreso
  8. Do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby".
  9. Každému na cokoli odpovídejte "to si myslíte vy".
  10. Všechno co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno".
  11. Monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí.
  12. Nepoužívejte interpunkce.
  13. Pokud to jde, místo chůze se klouzejte.
  14. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
  15. Když si kupujete u Meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů".
  16. Jděte na poetický rerecitáltejte se, proč se ty básně nerýmují.
  17. Zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. Noste je s denním odstupem. Funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy.
  18. Všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. Například: Jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
  19. Nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru.
  20. S pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu.
  21. Zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání.
  22. Vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řekněte: "Co myslíte..."
  23. Požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej Šutrák.
  24. Když si vyzvednete s peněžního automatu peníze, volejte: "Vyhrál(a) jsem! Vyhrál(a) jsem! Tento týden už potřetí!".
  25. Vyjděte ze ZOO, a rozběhněte se k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!".
  26. Řekněte šéfovi: "Mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štvou hlasy ve vaší hlavě!".
  27. V poledne si sedněte do zaparkovaného auta a miřte fénem na kolemjedoucí auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
  28. Řekněte u oběda dětem: "Jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu.".

Gladiátoři

27. srpna 2008 v 7:37 | Petr Seth + internet |  Trocha dějin


Gladiátor (lat. gladiator, "ten, kdo používá meč", šermíř) byl člověk bojující v zápasech pro pobavení publika. Výraz gladiátor je odvozen od názvu krátkého meče (gladius), s nímž gladiátoři za časů starověkého Říma často bojovali. Gladiátoři byli často otroci, váleční zajatci a odsouzení zločinci, existovali však i gladiátoři-profesionálové.
Obecně se za vynálezce gladiátorských zápasů považují římané, ovšem pravými vynálezci jsou řekové. Zápasy se začali zpočátku pořádat na pohřbech. Když zemřel někdo jiný, nebožtík mohl v klidu odejít na onen svět. V jiném případě strašil na zemi.

* 264 př. n. l. - Říman Brutus Pera měl na svém pohřbu hned 22 soubojů
* 200 př. n. l. - na pohřbu konzula Marca Valeria Laevina se střetlo 50 gladiátorů
* 183 př. n. l. - po smrti kněze Publia Crassa stanulo na bojišti více než 200 gladiátorů
* 174 př. n. l. - Flaminius uspořádal svému otci pohřeb, který trval tři dny a bojovalo na něm celkem 74 gladiátorů

Nakonec se staly zápasy záležitostí zábavy. Díky nim se odvracela i pozornost od vojenských neúspěchů. Proti rozšiřování her se z císařů stavěli jen Tiberius a Marcus Aurelius. Ostatní je podporovali, proto se délka trvání her neustále prodlužovala - za Augusta to bylo 66 dní v roce, za Marca Aurelia (trochu paradoxně) to bylo 135 dní a ve 4. století se bojovalo přes 175 dní v roce. Za císaře Vitellia se jeho narozeniny slavily ve všech 265 obvodech Říma, za Tita zabraly oslavy otevření Kolosea 100 dní, a při oslavě Traianova vítězství nad Dáky trvaly 123 dní a utkalo se zde na 10 000 gladiátorů.
asi 80 n. l. - otevřena největší gladiátorská aréna všech dob - Koloseum pro 50000 diváků; jmenovalo se podle nedaleké kolosální sochy císaře Nerona.
73-71 př. n. l. - Spartakovo povstání, přes počáteční neúspěchy římské armády, potlačeno a velitelé povstání ukřižováni při silnici Via Appia (mezi Římem a Capuou).
Konec gladiátorských zápasů s sebou přinesl až rozmach křesťanství. Nastálo zakázány byly v roce 404 po incidentu, kdy řecký mnich Telemachos vnikl do arény ve snaze zabránit boji, rozvášněný dav jej ale zabil. To rozlítilo císaře Honoria a hry zakázal.

* Samnita - nosil bohatě zdobené brnění skládající se z otevřené helmy s klapkami na tvářích, chocholem a peřím; trup chránily náprsní destičky; dalšími součástmi zbroje byly kovové rukavice, jedna nebo dvě holenice a velký oválný nebo čtvercový štít. Zbraní byl samnitovi meč, zřídka pak kopí. Tento typ gladiátora byl za císařství zrušen a nahrazen hoplomachem.
* Thrák - nosil jednoduchou otevřenou helmu s lícními klapkami, malý kulatý štít, dvě holenice, krátký zahnutý meč nebo méně často oštěp
* Hoplomachos - měl skvělou helmu s hledím, holenice, velký čtyřhranný štít a meč nebo kopí
* Murmillus - pravděpodobně byl vyzbrojen přilbou zdobenou rybou, velkým oválným štítem a dlouhým mečem. Je ve velké míře shodný s gladiátorem, zvaným Gal
* Retiarius - nosil jen pancíř na paži s pevným štítem na rameni. Bojoval vrhací sítí, trojzubcem a dýkou
* Secutor - Hoplomachos specializovaný na boj s Retiariem; disponoval hladkou helmou, aby neposkytoval snadný terč na zachycení sítě
* Andabates - bojoval s helmou bez otvoru pro oči
* Dimachaerus - vyzbrojený dvěma dýkami, měl holenice a vypolštářovanou kazajku; nenosil helmu
* Eques - jezdec; bojoval kopím nebo mečem; chránil ho malý kulatý štít, náprsní pancíř a bandáže na ruce se zbraní
* Essedarius - gladiátor bojující na voze, který řídil vozataj; míval zbraně na dálku - luk a vrhací kopí, zblízka používal meč
* Laquerius - gladiátor podobný Retiariovi, strhával však nepřítele lasem a zbraní mu bylo kopí a dýka
* Sagittarius - lučištník
* Veles - gladiátor, jehož hlavní zbraní byl oštěp


Kříženci

27. srpna 2008 v 7:17 Hádanky
Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?
Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.
Co získáte, když zkřížíte právníka a knihovníka?
Všechny informace, které byste mohli potřebovat. Ale neporozumíte z toho ani slovo.
"Ty, Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?"
"Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"
Co vznikne zkřížením krávy a želvy?
Tele s přilbou!
Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama?
pračka Romo...
Co vznikne, zkřížíte-li černocha a gorilu ?
Blbá gorila
Víte, jak vzniklo slovo tchýně?
zkřížením dvou slov. Tchoř a svině.

Co vznikne zkřížením Lassie a pitbula?
Pes, který ti napřed ukousne nohy a pak ti běží pro pomoc!
co vznikne zkřížením prasete a včely?
typický český člověk. Pilný jako včelka, ale svině

Predátor

27. srpna 2008 v 6:51
Predator 2



Jiné návody

26. srpna 2008 v 7:50 Magie
Prášek ze směsi sušených chryzantén a motýlích řídel vzbudí lásku ženy, pokud jej muž nasype nepozorovaně ženě do rukávu.
Čína, 14. stol.
Dej do hrnce s vodou opičí mozek a rozvař jej na kaši. Přidej na drobno nakrájený kořen glycinie a na prach rozdrcené bambusové výhonky. Špetka tohoto pípravku podaná ženě v čaji působí jako lék proti frigiditě.
Čína, 15. stol.
Ženskou vzpurnost a neposlušnost odstraní výtažek z pavučiny a kořene begonie, přimíchaný do čaje nebo jídla.
Čína, 15. stol.
Sušený jazyk špačka, který byl po 7 dní uložen v hadím doupěti a nakonec požit s trochou medu, zvyšuje potenci.
Čína, 15. stol.
Usuš a rozdrť na prášek holubí srdce, vrabčí játra, pohlavní orgány labutě a zaječí ledviny. Přidej stejné množství vlastní sušené krve. Trochu tohoto prášku rozpuštěného v tekutině dej vypít osobě, po jejíž lásce toužíš.
Francie, 15. stol.
Provrtej muškátový oříšek a nos ho 2 dny pod levou paží. Pak jej roztluč na prášek a přidávej ženě do vína. Vzbudíš jejkí lásku.
Francie, 15. stol.
Chceš-li zéskat lásku ženy, zhotov v pátek svíci, do níž vpravíš vlákno upletené ze 3 jejich vlasů. Na svíci napiš vrabčí krví jméno své vyvolené Svíci ale spal tak, aby ani jedna kapka vosku nespadla na zem.
Německo, 15. stol.
Výborným talismanen je sušená sokolí hlava. Nošena na hrudi vzbuzuje lásku žen a úctu mužů.
Německo, 15. stol.
Kdo chce mít úspěch u žen, ať při sobě nosí kořen měsíčku, zabalený v šátku z fialového hedvábí. Podobné účinky má i kozlíkový kořen.
Německo, 15. stol.
Po muži, který si potře čelo směsí vlastního semene, zelených lotosových květů a květu ječmene, zatouží každá žena, na kterou pohlédne.
Indie, 15. stol.
Chceš-li mít úspěch u žen, nos při sobě ocas z chameleona, který byl chycen v neděli.
Indie, 15. stol.
Rada odmítnutému nápadníkovi. Zabij v úterý sojkum vyjmi z ní vnitřnosti a dej do ní vlastní semeno. Ulož ji na 7 dní do hliněného hrnce a pak ji rozvař na kaši. Z té potom udělej pilulky a přidávej je, 1 po 2., do jídla ženě, která tě odmítla.
Indie, 15. stol.
Spal čolka a popel rozděl na dvě části. Jednu uschovej, druhou nasypej na věci nebo do vlasů děvčete. Určitě tě bude milovat.
Japonsko, 16. stol.
Chce-li žena získat lásku muže ať mu přimíchá do jídla krev z holubice nebo křepelky. Přidá-li se ke krvi ještě vlasztní sliny a pot, bude kouzlo ještě účinnější. Chceli muž získat lásku ženy, musí ji dát sníst fazole, do nichž přidal pohlavní orgány z kohouta.
Francie, 16. stol.

Zkratky počítačové a politické

26. srpna 2008 v 7:16 Slovníky važně a nevážně
POLITIKA
ODS - odnepaměti dolovací stroje
ČSSD - čerstvý semeno sociální demagogie
ODA - odnepaměti dolovací armáda
KSČM - kreténi s červenym monoklem
KDU-ČSL - když dupem ulicí - čerstvý sračky lítaj
KFC - kurvy f ceně
KGB - kdyby gorbačov blbnul
FBI - furt budem ignoranti
CIA - cizí inseminátorská agenda
DEA - dorazíme evropskou alianci
NASA - naší ameriku svrbí anál
URNA - co dodat?
BIS - budujem informační smrad
EU - ejhle, utopie
US ARMY - už sme akorát rabiáti MY (mrtví yndiáni..?)
POČÍTAČE
IT - instituce trotlů
PC - prudím Costru
HDD - hergot dělej debile
RAM - rozesrat aplikace maximálně
FDD - furt dobrej disk
KEY - kurva ešte yednou
MOUSE - maniak oběšený u serverů exchange
OS - ojebávám stanici
ADMIN - až dodělám možná i naběhne
CD-ROM - co dodat-rychle oblbnu mozek
DVD - důchodce v dražbe
CPU - cokoli poseru ututlám
CMOS - cákanec mozku omyl stěnu
BIOS - být inseminátorem obnáší strasti
IDE - i data exnou
SCSI - strastiplná cesta souložících individuí
RAID - rozjebu absolutní informační depresi
HID - hurá idiot dodejchal
USB - umělé střevo bolí
COM - cloumám opatrně myší
LPT - lopatou přehazuju trus
PCI - pořád cupuje informace
AGP - akcelerované gumové prase
IBM - institut of black magic
KERNEL - když existoval rozdíl nebyl expert línej
GAME - gumuju a mozky eliminuju
HTML - hluchý trdlo mává listem
PHP - pořád hledám písmenka
ASP - až se poseru
TCP IP - to co pohladí inteligentní PRDEL
ISP - i síť padá

Blahopřání

26. srpna 2008 v 5:19 | Petr Seth |  Nejen kreslené vtipy

44 typů, jak co nejrychleji vyletět u zkoušky

25. srpna 2008 v 7:15 Ptákoviny
1) Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). 15 minut před koncem vstaňte, protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin; tak se do toho dáme". Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
2) Po rozdání zadání začněte křičet : "Pepo, Pepo, mám výsledky."
3) Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrál.
4) Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
5) Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začněte vykládat, jaký je asistent vůl.
6) Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení. O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?"
7) Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
8) Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např. Odmítám odpovídat na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení. Buďte kreativní.
9) Přiveďte si s sebou své oblíben' domácí zvíře.
10) Vleťte do posluchárny a zařvěte na asistenta : "Už mě mají, musím zdrhnout !"
11) Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé Vánoce". Pokud máte odvahu, požádejte o nová zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte každých 15 minut.
12) Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
13) Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
14) Přijďte s extrémním z chvatem Turetova (*) syndromu. Buďte hodně vulgární.
*(Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
15) Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádné neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
16) Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
17) Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
18) Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
19) Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
20) Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
21) Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např. BABA.
22) Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
23) 20 min. po obdržení zadání vstaňte, rozházejte všechny věci se slovy " Já na to seru !" a triumfálně odejděte.
24) Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli to všichni neudělají, tak rovnou odcházíte.
25) Snažte se vypadat opilý. (Nejlépe totálně)
26) Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
27) Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
28) Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu, co se vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začněte bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
29) Po obdržení zadání se začněte hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou ?"
30) Přineste si vodní pistolku.
31) Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud v s budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
32) V polovině zkoušky začněte dělat brajgl.
33) Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte pí a komplexní čísla, kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
34) Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
35) Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na jeho přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
36) Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
37) Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
38) Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
39) Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
40) Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Často se k němu modlete. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
41) Během zkoušky rozeberte, na co přijdete.
42) Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
43) Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
44) Napište "10 důvodů, proč je prof. Tenaten blb:"

Krajiny

25. srpna 2008 v 5:36 Obrázky