Život je jako žebřík do kurníku: Krátkej a posranej

Březen 2009


Žába

31. března 2009 v 6:53 Vtipy
V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého
zvířete. Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná." Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: "A co ty žábo?" "Přece se nerozpůlím."

14. Týden

30. března 2009 v 15:00 Ruda Pivrnec upozorňuje
"Když už někomu skočíte na špek, tak si ho aspoň vyškvařte!"

13. týden

30. března 2009 v 14:57 Ruda Pivrnec upozorňuje
"Kdo se pomočuje, ať v neckách mře nekřižuje!"

Foto nebo malba?

30. března 2009 v 6:49 Obrázky
Iman Maleki.

Útěk z blázince

30. března 2009 v 6:39


Vepřové maso (46/103)

29. března 2009 v 6:52 Kuchařka
46. Balkánský špíz
600g vepřového masa z kýty, 4 velké cibule, 1/2 lžíce másla, 200g nakládaných okurek, 100g nakládaných feferonek, 1 lžíce oleje, sůl, mletá paprika, 2 lžíce kečupu, kari.
Cibuli oloupeme a nakrájíme na čtvrtky. Na rozehřátém másle ji lehce podusíme. Maso nakrájíme na stejně velké kousky. Okurky, feferonky nakrájíme na tenká kolečka. Maso a zeleninu střídavě napichujeme na špízy, lehce potřeme olejem a dáme grilovat do předehřátého grilu. Z kečupu, soli a papriky uděláme omáčku, kterou během grilování potíráme špíz. Podáváme s opečenými brambory a s čerstvou zeleninou.


Hloupé otázky bez odpovědí

29. března 2009 v 6:51 Ptákoviny
Proč se minerální voda, která po staletí protékala horami, musí spotřebovat do
určitého data?

Proč má každý toaster nastavení, při kterém sesmaží toast v šílený černý uhel, který by nikdo nejedl?

Vepřové maso (45/103)

28. března 2009 v 6:50 Kuchařka
45. Špíz z vepřové svíčkové
500g masa, 150g slaniny, 2 zelené papriky, 2 cibule, 1 lžičky směsi Barbecue, trocha oleje.
Maso nakrájíme na palec silné plátky. Napichujeme na jehlici střídavě plátky masa, papriky, slaniny a cibule. Posypeme kořením, potřeme olejem a grilujeme.


Murphyho zákony boje

28. března 2009 v 6:50 Ptákoviny
1. Nejsi superman.
2. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
3. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála konkurz na zakázku nejnižší cenou.
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět je plný amatérů.
31.Průstřel hrudníku ber jako signál, že máš ubrat na tempu.
32.Murphy byl pěšák.


Za březen

28. března 2009 v 2:22 Moudra



Narvaný fotbalový stadion

26. března 2009 v 6:48 Vtipy
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Zabalený

26. března 2009 v 6:47 Vtipy
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho:
"Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady. Přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
"Podívej na tohle... pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Vepřové maso (44/103)

25. března 2009 v 6:46 Kuchařka
44. Ražniči
700g vepřové kýty, sůl, pepř, 100g slaniny, 5 lžic oleje, 100-150g leča z konzervy.
Maso nakrájíme na menší plátky, lehce naklepeme, osolíme, opepříme a napichujeme na jehlice střídavě s cibulí nakrájenou na kolečka a na plátky nakrájenou slaninou. Na rozehrátém oleji ražnici zprudka po všech stranách dozlatova opečeme, zmírníme oheň a dopečeme doměkka. Dle potřeby můžeme podlít vývarem a dodusit. Do tuku po pečení přidáme lečo a necháme chvíli povařit. Na talíři rozdělíme porce leča a na ně klademe porce ražniči. Podáváme se smaženými bramborovými hranolky.


Kam jdeš s tou pilou....

25. března 2009 v 6:46


Obětavý manžel

24. března 2009 v 6:45 Vtipy
Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo
......

Anička

24. března 2009 v 6:44 Vtipy
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"


Soutěž na Ostravském rádiu

23. března 2009 v 6:43 Ptákoviny
Na jednom ostravském rádiu vyhlásili pro posluchače soutěž. Princip byl v tom, že se soutěžícího, který se dovolal, zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři zavolali jeho/její partnerce a položili úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.

Moderátor:
Dobrý den, Petře.
Petr: Zdravím...
Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka 'na tělo': Kdy jsi se naposledy miloval?
Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno hned po
rozcvičce...
Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: jak dlouho to milování trvalo?
Petr: Hahaha, asi 10 minut...
Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?
Petr: To nemůžu říct, přítelkyně bude naštvaná....
Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde soutěží!!!
Petr: No dobře, na kuchyňském stole...
Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...
Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou..
Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!
Jana: Ahoj Petře.
Petr: Čau zlato.
Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?
Jana: Proboha to je příliš osobní - to nemůžu říct!!!
Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil - hrajeme přece o zahraniční dovolenou!!!
Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno ještě předtím než odešel Petr do práce..
Moderátor: Jano, Tvá první odpověď souhlasí!!! Takže zde je druhá otázka, jak dlouho to trvalo???
Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...
Moderátor: Nooo to můžu uznat - určitě jste se přitom nedívali na hodinky!! A teď ta třetí - kde???
Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka teď určitě poslouchá a zabila by mě za to!!!
Petr: No tak Jano, už i tak to posluchači ví...
Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........
Moderátor: ........(trapné ticho)........ Aaaa dáme si reklamu!!! /výbuch smíchu po celé Severní Moravě/ Moderátor po reklamě:
Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme jim všichni šťastnou cestu...