Život je jako žebřík do kurníku: Krátkej a posranej

Prosinec 2009

PF2010

31. prosince 2009 v 23:59 Kalendář

Pepíček a kuň

30. prosince 2009 v 1:38 Vtipy
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy !"

Každý máme svého vězně?!

29. prosince 2009 v 2:38 Satira/kritika
Nedávno jsem se účastnil rozhovoru několika lidí. Žehrali na stát, jak je obírá, kde může. Na daních hlavně. Na různých poplatcích. A kam, že ty peníze jdou... Pak přišel jeden známý, který pracuje pro Vězeňskou službu České republiky. Jeho příspěvek do debaty vzal dech všem. Tak doporučuji - vezměte si nitroglycerin, pokud budete číst dál...
Všichni pojištění přemýšlí, kam asi jdou jejich pojistky, když musejí platit u lékaře. Je spousta lidí, kteří prostě nemarodí. Sami dbají o to, aby k lékaři nemuseli, svým životním stylem. A když se jim stane třeba úraz, nejenom, že zacvakají poplatky a léky, ale ještě ostrouhají na nemocenské. A nebo novorozeně. To je, pane, spotřeba nemocniční elektřiny, stravy a všeho. Tam ty poplatky "opravdu chápu". Ať si holátko zvyká. Platit bude až do smrti. Možná by časem měli zavést poplatky, kterými se bude přispívat na úmrtí. Vždyť vás musejí odvézt, převléct, sepsat úmrtní list - to je teprve práce. A přece byste nechtěli, aby to za vás někdo platil.
Všichni přemýšlí, co se platí z jejich daní. Je toho spousta a spousta. A teď si představte ten šok, když uvedený zaměstnanec státu, velmi tiše - na půl úst, aby ho snad neslyšelo moc lidí, řekl tu šokující zprávu:

Za prosinec

28. prosince 2009 v 6:28 Moudra


Chlap podle chcaní

26. prosince 2009 v 0:37 Ptákoviny
1. Drsňák: když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný. drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: kašle na mušli a čůrá na zeď.

"Já nemůžu Mattonku ani vidět, natož pít."

25. prosince 2009 v 1:36 Satira/kritika
Mimochodem italská firma, která značku dnes vlastní, nemá s Mattonim nic společného. Než stáčírnu v Kyselce koupila, byla to zcela neznámá firmička na limonádu. Dnes vlastní i Poděbradku a Dobrou vodu.
To co dnes vyváží jako minerálku Mattoni, už s původní Mattonkou nemá moc co dočinění.
Rabujou tak zběsile, že těží z mnoha vrtů, kterými prošpikovali okolí Kyselky (lidem v Kyselce se ztrácí ze studní voda, což generace nepamatují), z těch vrtů to pak stáčejí do obrovské nádrže a rvou do toho kysličník uhličitý. Takže něco jako si doma vyrobíte pomocí bombiček sifon.
A užiteční idioti si tuhle kyselku dávají v pětihvězdičkových hotelech za 50 Kč za 2,5 dcl!
Původní Ottův pramen vyvěrá do rumiště



Kdo nosí dárky

24. prosince 2009 v 1:50 Může se hodit
Česko a Slovensko - Ježíšek a Ježiško

Holandsko - Sinterklaas

Norsko - skřítek Julenissen nebo Santa Claus

Švédsko - trpasličí dědeček Jultombe (zjevuje se i v podobě kozla)

Velká Británie - otec Father Christmas

Itálie - Babbo Natale

Francie - Pere Noël (leze po hromosvodu do komína)

USA, Finsko, některé asijské země - Santa Claus

Čína - starý muž Tun Čche Lao-žen

Japonsko - bůžek Hoteišó

Německo, Rakousko, Jižní Tyrolsko - muž Weihnachtsmann

Rusko, Ukrajina - Děda Mráz

Bulharsko - starý muž Koleda


Dorty 2

24. prosince 2009 v 0:25 Obrázky

Reklamní kampaň

23. prosince 2009 v 1:36 Vtipy
Jedna z leteckých společností zorganizovala úspešnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamně, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanu, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbyla. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek.
Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"

Desetník

22. prosince 2009 v 0:36 Vtipy
V krámku se zeleninou na malém městě pracoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"Ne, protože kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

Inzerát/Skutečnost

21. prosince 2009 v 0:35 Slovníky važně a nevážně
40 let = 48 let
18 let = 15 let
má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ = plochá prsa
příjemného zevnějšku = šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná = patologická lhářka
volnomyšlenkářka = zafetuje si
hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu = je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická = večer při svíčkách je méně ošklivá
má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy = našli jsme Golema

René, já a ....

20. prosince 2009 v 0:42 | Petr Seth |  Stalo se
Stalo se to den před vánoci. Gábi mi zavolala a zeptala se zda bych nešel do hospody. Já souh- lasil. Zrovna, když jsem se chystal do té hospody, ozvala se Gábi znovu, a chtěla abych šel za Marťou. Tak jsem šel za ní. Ta samozřejmě byla překvapená co chci. Tak jsem ji řekl že mě poslala Gábi. Za chvíli došla dolů. Když došla tak už tam byl i Švejk, Gábi a bohužel i Mimoňa. Donesly dárky Martině. Teda ty dvě. Švejk, stejně jako já, neměl žádnej. Samozřejmě byla Marťa hodně překva- pená. Šlo se k Renému, což je známý Marti a Gábi, kterého poznali 4 dny předtím. Došly jsme k němu a přivítala nás Santa, Reného pes. Tak jsme tam sedli. René nabédnul Whisky. Nalil všem kromě mě a Gábi. Já nechtěl, Gábi si stěžovala, že na ni zapomněl. Došlo k rozdělování dárků. Švejk dostal voňavku a triko, Gabi jakési světélko na stůl, Marťa svíčku a já lašku víno. Asi tak třikrát jsme šly na balkon, kde jsem se musel pochlubit, že jsme s kolegou našli kabelku s doklady, jenž patřily ředitelce pracáku. Krátce po 21té hodině musela Marťa dom. Tak jsme ji já a Gábi doprovodily. Rovnou jsme vyvenčily Santu. Cestou zpět jsme se stavily u nás pro dárky Gábi (tetování zapalovač). Pak jsme šly zase za reném. Mimoňq si vymyslela že chce jedno tetování na tělo. Schválně jsem žekl at si ho dá na prdel a ona na to:
"Skoro."
Tak šla s Gábi a Švejkem do koupekny a tam ji to tetování dali nad prdel. Měla ho tam asi 5 minut. Pak si Mimoňa sedla Švejka, a došla Renému sms. Marťa u něj zapomněla nabíječku. Tak jsem já a Švejk (chtěl mě doprovodit) ji tu nabiječku šli donýst. Tak jsme došli, já zazvonil a když se ozvalo:
"Kdo je?"
"Nabíječka"
"Kdo?
"Nabíječka."
"Jdu dolů."
Došla dolů v triku, bundě a v trenkách, který chtěla dát strejdovi, ale nakonec si je nechala. No a pak s náma šla až k baráku Reného, aby se mu ukázala. Cestou na nás nějakej týpek volal:
"Já mám taky trenky!"
Došly jsme baráku a tam už byl na balkoně René, Mimoňa a Gábi. Gábi volala:
"Já mám taky trenky!"
a šla dolů za náma.
S flaškou v trenkách vypadala, jako s erekcí. No chvíli tam ty dvě blby. René hodil Martině cigáro a šlose zpátky. Celou cestou obě tvrdily, že jim není zima. A 50m před barákem najedbnou Marťa řekla, že ji je kosa a utíkala dom. Šlo se zpět k Renému. Cestou Gábo zahodila flašku z trenek. V jeho bytě René už ležel s Mimoňou na posteli. Švejk s Gábi se přidali k nim. Pak byla soutěž ve francouzácích. Kdo se vydží líbat déle. První Gábi a Švejk (10:06:02). Pak Gábi a René, ale to už jsem šel raději dom.

Santa

19. prosince 2009 v 0:34 Moji mazlíčci

Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?

18. prosince 2009 v 11:33 Hádanky
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: Další prosím!
A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!

Kovboj

17. prosince 2009 v 0:33 Vtipy
Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila:
"Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou."
Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá:
"Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."



Dorty

14. prosince 2009 v 0:24 Obrázky


5 věcí, které by udělal muž, kdyby se ráno probudil s vagínou

13. prosince 2009 v 0:23 Ptákoviny
1. Okamžitě by vyrazil na nákup okurky, případně lilku.
2. Sedl by si na bobek a s malým zrcátkem by si vyhrál nejméně hodinu.
3. Nechal by se sbalit v baru a konečně by si jednou pořádně užil.
4. Měl by nepřetržitý orgasmus a stále by dychtil po po dalším sexu, aniž by se mu chtělo hned po večerních zprávách spát.
5. Konečně by našel ten zatracený bod G.