Život je jako žebřík do kurníku: Krátkej a posranej

Duben 2010



Vědecký poznatek

29. dubna 2010 v 4:48 Ptákoviny
• V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
• Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
• V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co
zabíjí, je angličtina.





Opět Gynda

27. dubna 2010 v 6:47 Vtipy
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s
břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."



Futurama

25. dubna 2010 v 9:43 Obrázky


Poznámky

24. dubna 2010 v 7:45 Ptákoviny
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.


Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.


Pohádka pro ženy

24. dubna 2010 v 6:45 Vtipy
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Rady pro sex starších osob

23. dubna 2010 v 9:43 Ptákoviny

1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.

2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.

3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).

4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlou volbu 112.

5. Napište si jméno partnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.

6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.

7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.

8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.

9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.

10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

Paroubkovo dilema

23. dubna 2010 v 9:41 Vtipy
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl,  ukázalo se, že to byla mrtvice a protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla  blízká nemocnice  dostatek personálu a tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a   Svatý Petr ho  přivítal:
"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se  zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si  nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pstil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že  od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit  jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit  Věčnost."
 "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
 "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka  k výtahu a jeli stále dolů, až do Pekla. Brána Pekel se  otevřela a Paroubek se ocitl na krásné  zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce  svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s  pivem, párky a ovarem stíněné   šumícími stromy. Všude postávají slavní  sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem  diskutuje Lenin s Rozou  Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a  fotbálek. K obědu si dávají bifteky,grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
 "Dej si jedno, Jirko!"
"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje."
Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je  to fajn chlapík,  který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním  kanadské   žertíky.¨
Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze  zisků ČEZ, zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením  poplatků,prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních  zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení  daňových rájů. Všichni si to skvěle užívají a dřív než si  to Paroubek uvědomí je den pryč.Všichni se s ním bouřlivě loučí a  mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran  Ráje a svatý Petr na něj čeká. 
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu.
A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných,vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech  než jídle o penězích a chovají se k sobě slušně a uctivě.  Žádné hrubé vtipy  nebo kanadské  žertíky.Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A  navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité  osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem   nepřipravili.Ani Zeman se  Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.Den skončil a svatý Petr  vrátil.
 "Tak strávil jsi den   v Pekle a den v Nebi.Teď si vyber, kde strávíš Věčnost." Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:
"Nikdy jsem  si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo úžasné, a tak - ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále  dolů až do   Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť, ale je to ještě  horší. Asi jako  doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech  jak jsou přikováni řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při  silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten  se otřese a říká: "Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko,  travička zelená, pivo teklo  proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady  pustina,všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
 Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne,
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!!"

Baba na zabití

22. dubna 2010 v 0:51 | Petr seth |  Stalo se
Stalo se to v době, kdy jsem dělal veřejný práce, kam mě poslal pracák. Ještě že už je to za mnou. Jednou nás poslali očistit silnici od trávy na jednu nejmenovanou ulici (tam mě už neuividěj). Bylo nás tedy 5. Já, jeden dědek před důchodem, jeden mladej zedník a 2 cigáni. Jakmile jsmese dostali na konec jedné ulice (roh ulice), vykoukla z okna jedna babka a začala nám radit. Když zalezla řekli jsme si:
"Kurva, zase jedna chytrá."a pokračovali jsme.
Najednou, kde se vzala ti se vzala stála u nás a začala kecat dále. První se vyptávala pod kým děláme, na to ji jeden cigán řekl, že děláme pod technickýma. No a začala po nás chtít, abychom pořádně vytrhali trávu z chodníku. Když se podívala na naše koště, prohlásila:
"Ale to máte koště na hovno. S tím nic neuklidíte. Já zavolám vašemu šéfovi, ať vám dá lepší metle."
To jsme ještě překousli, ale když po zedníkovi chtěla, by ji půjčil metlu, že mu ukáže jak se má zametat tak se nasral a řekl:
"Kurva necháš to být, babo!?"
Brala to s humorem, ještě se chechtala. Dědek ji akorát řekl:
"Ty jsi ještě otravnější, než ta baba ze včerejška!"
Ale kecala dál.
"Já jsem byla v německu, v dánsku jsem bydlela, ale mnikde nebyl takovej biordel jako tady."
na to cigán řekl:
"Tak jste tam měla zůstat."
a kecala dál.
"Takhle to pořádně nezametete, já vám půjčím svoji metlu." a odběhnula.
Zedník už z ní byl na prášky, a jak zametal tak se koště zlomilo v půli. Za chvíli doběhla ta baba a začala na novo. Strčila mě metlu do ruky. Tak jsem něco málo zametl.
"No tady užý to není moje." řekla ta ženská a melu si zase vzala.
Pak přijela pošťačka a odběhla za ní.
Zedník:
"Konečně vypadla!"
No jenže za chvíli se za náma hnala znovu, a zase spustila kecy.
Když už se s náma konečně loučila (děkoval jsem bohu), tak ji dědek řekl:
"No na velikonoce příjdem."
a ona:
"Jo klidně, dám vám víno."
Opět chvíli kecala a pak šla konečně do prdele.
Cigán:
"Kurňa já ji znám, to je jí víno je hrozná sračka."
Já:
"To bych raději vypil litr kyseliny."
Tak jsem se pak podíval na Zedníka a řekl jsem:
"Si představ, že by tohle byla tvoje tchýně."
"Proboha jen to ne! Bych byl už v base."
"Touhle uličkou už nikdy nepůjdu."
a Zedník:
"No já jo, ale ožralej a hodním ji cihlu do okna."
Na tuhle babku budem vzpomínat dlouho!

Květinový horoskop 21. – 30. 4.

21. dubna 2010 v 0:43 Horoskopy
Kamélie
21. - 30. 4.
Nádherná květina, krásný člověk, plný vášně a citu. Tito lidé touží po uznání a výlučném postavení ve společnosti. Dokáží druhé strhnout na svou stranu, bývají to výborní přátelé a kamarádi. A jestliže si v životě někoho zamilují, dokáží být věrní až za hrob. Jsou odvážní a nechybí jim kouzlo osobnosti, mívají také umělecké nadání.


Vepřové maso (103/103)

12. dubna 2010 v 0:31 Kuchařka
103. Kočičí křik

750g vepřového masa, 1 cibule, 80g másla vebo rostlinného tuku, sůl, kmín, kůra z jednoho citrónu, zázvor, trochu octu, lžíce mouky, 1/4 l kysané smetany, hovězí vývar.

Maso nakrájíme na nudličky a společně s cibulí opečeme na tuku. Osolíme, přidáme drcený kmín, nastrouhanou citrónovou kůru, zázvor, ocet a přikryté dusíme ve vlastní šťávě. Když je maso měkké, zahustíme smetanou, ve které jsme rozmíchali mouku a povaříme. Můžeme obohatit kapary a kysanými okurkami.



Květinový horoskop 11. – 20. 4.

11. dubna 2010 v 0:33 Horoskopy
Šeřík
11. - 20. 4.
Kouzelný keř, krásná voňavá květina, která dokáže svojí vůní omámit. Člověk v tomto květinovém znamení bývá plný energie a radosti ze života, kterou umí ostatní nakazit. Je náročný a většinou dokáže získat to, po čem touží, protože je velmi vytrvalý. Jeho náklonnost však nebývá stálá a potřebuje nové a nové zážitky.


Vepřové maso (102/103)

9. dubna 2010 v 0:31 Kuchařka
102. Laham fil forn

1,2 kg kýty, 2 velké brambory, 3 velké cibule, 4 stroučky česneku, 1 lžička fenyklu, olivový olej.

Do mísy poklademe na kolečka nakrájenou cibuli a zakryjeme masem. Česnek pokrájíme a posypeme maso. Kolečka brambor klademe na maso. Ochutíme solí a pepřem, zalijeme asi 1/4 l vody, olejem, posypeme fenyklem a pečeme asi 1,5 hodiny při vysoké teplotě.