Život je jako žebřík do kurníku: Krátkej a posranej

Říjen 2011

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!! ...ach jo, ti chlapi

31. října 2011 v 1:10 Stalo se
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???



Predátor

28. října 2011 v 0:14 | Petr Seth |  Galerie

Stará pravda

25. října 2011 v 0:09 Moudra
Když se žena vdává, řekne "ano". A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.

Indiánský Had 23.10.-22.11.

23. října 2011 v 0:42 Horoskopy
HAD
Lidi narozené mezi 23. říjnem a 22. listopadem zveme v názvosloví Indiánského horoskopu "Hady". Tyto zrozence ovlivňuje vodní živel (cit, emoce, empatie, duševno), vládne jim pak vítr západní (cítění, vnímání, empatie). I přes to, že had patřil a patří k jedněm z nejnebezpečnějších živočichů a v evropské kulturní tradici vystupuje většinou coby spodobnění zla či ďábla a mnoho lidí se ho štítí, u starých indiánů tomu bylo naopak. Ne, že by nepředstavoval nebezpečí, ale pokud šlo o mystické záležitosti, byl ztělesněnou moudrostí, magickou postavou a představitel nadpřirozených (s lidmi spřátelených) sil. Z výše uvedených přirovnání můžeme vyjít i při charakterizování Hada jako jednoho ze znamení Kruhu Země.
Bývají to skutečně moudří a hloubaví lidé, dobří pozorovatelé, kteří si nedají pokoj, dokud nepřijdou na kloub nějaké záhadě. Neprohlédnou to, co má být skryto, neodhalí to, co má být tajné. Ti, kteří před Hady něco utajují nebo se vyznačují neprůhledným chováním pak na ně působí jako výzva. Pomáhá jim jeden velký trumf. Jsou obdařeni intuicí, šestým smyslem. Odpověď a výsledný obraz poskládají i z malých dílků - krok pokroku a neúnavně. Nepotřebují policejní školy, aby odhalili to, co ostatní nevidí. Hadí lidé umí vyslovit jednoznačný závěr, do věci či řešení problému vnášejí světlo.
Neumí příliš dělat kompromisy, nezná "něco mezi". Buď a nebo. Dobro nebo zlo. Ne, že by všechno viděl černobíle, prostě potřebuje mít jasno. Dejte si pozor, aby jste jednou nebyli odhaleni třeba vy. Raději s Hady jednejte na rovinu (samozřejmě nejen s nimi), férově. Určitě se vám to vyplatí. Nezapomeňte, že pokud je had v nebezpečí, dokáže kousnout! Na druhou stranu jsou kdykoli připraveni pomoct tam, kde je jich třeba. Jsou velice vytrvalí, za svými cíli dokážou jít velice odhodlaně a tvrdohlavě.
Mnohdy však nepoznají zdravou míru a mají tendenci se přeceňovat. Příliš se tím vyčerpávají a často to odnese jejich zdraví. Pokud si něco umanou, neposlouchají rady svých přátel a prostě to budou dělat tak dlouho, dokud je neskolí nemoc nebo se jim jejich záměr nakonec s vypětím všech sil podaří. Podobně je to i v partnerském soužití. Had nesnáší nevěru, neupřímnost. Pokud miluje, tak úplně, z celého srdce, "napořád". Z toho důvodu lidé, kteří se narodili v totemu Hada neuznávají volnost - druh se jim musí odevzdat úplně. Jak jsem napsal výše, pokud odhalí zradu, kousne. Pozor, může to hodně bolet!



Mezinárodní

20. října 2011 v 1:04 Vtipy
Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta. Němec:"My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm." Američan:"To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo." Čech:"To u nás když zapomenou zamknout auto za pár vteřin se stane neviditelným."

Vřískot

17. října 2011 v 0:10 Galerie


MM37: MLETÉ ČESNEKOVÉ BIFTEČKY

15. října 2011 v 1:09 Kuchařka
Ingredience :
500 - 600 g mletého masa, 50 g anglické slaniny, 1 PL hladké mouky, 3 PL bílého vína, trochu vývaru, 3 - 5 stroužků česneku, mletý pepř, sůl, tuk na opečení.
Postup přípravy :
K mletému masu přidáme na kostičky nakrájenou slaninu, pepř, prolisovaný česnek a osolíme. Z dobře promíchané směsi tvarujeme menší ploché bifteky, na tuku je zprudka po obou stranách opečeme dozlatova, podlijeme menším množstvím vývaru, zmírníme příkon tepla a dusíme pod pokličkou do změknutí. V případě potřeby podlijeme ještě vývarem a občas obrátíme. Dušené bifteky vyjmeme, šťávu vydusíme do tuku, přidáme mouku, osmahneme a zředíme vývarem. Osolíme, prošleháme a nakonec přidáme bílé víno, vložíme bifteky, prohřejeme a podáváme s vařenými brambory. Pokrm doplníme salátem nebo kompotem z ovoce.

Alkomoudra (10)

12. října 2011 v 1:06 Chlast
alkohol

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:

8. října 2011 v 11:05 Ptákoviny
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.

Pravý význam mužské mluvy 3

6. října 2011 v 1:07 Slovníky važně a nevážně

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Indiánský HAVRAN 22.9.-22.10.

1. října 2011 v 1:05 Horoskopy
Lidi narozené mezi 22. září a 22. říjnem zveme v názvosloví Indiánského horoskopu "Havrany". Tyto zrozence ovlivňuje vzdušný živel (myšlení, rozum, pohyblivost, bystrost), vládne jim pak vítr západní, který s sebou přináší poznání a soudnost. V evropské kultuře je havran symbolem smrti, je to zlé znamení. Pro indiány však každé zvíře představovalo tvora s duší, tedy potomka "Velké Matky" - Země. Žádné stvoření pak nemohlo být představitelem záporných vlastností. Nejinak je tomu i v případě havrana.
Symbolizoval rovnováhu v přírodě, napomáhal udržovat svět v harmonii. I v indiánské mytologii byl spojen se smrtí - pomáhal mrtvým duším. Ale indiáni smrt nechápali jako něco negativního. Je to součást života, podmínka života. Zabití havrana znamenalo velké neštěstí. Typická je pro lidi narozené v totemu Havrana potřeba společnosti a společenského života. Nemají rádi samotu, ve skupině se cítí bezpečně a sebejistě. Bývají to otevřené, přátelské a vstřícné povahy. Umí navazovat nové známosti, jsou komunikativní, mají diplomatický talent. Navázané známosti jsou však často povrchní (nechají se okouzlit zevnějškem - neumějí proniknout "dovnitř").
Havrani prostě nekladou na jedince příliš velký důraz - důležitá je skupina. S jejich citem pro spravedlnost nejednou vystupují v roli soudců, rozhodčích a prostředníků mezi znepřátelenými stranami. Spory raději urovnávají než vyvolávají. S chutí nad vším dumají, přemýšlí, hodnotí ze všech stran. Okamžitou odpověď od nich nečekejte. Z toho důvodu jim leckdy unikne výhodná příležitost. Pro svou otevřenou mysl lehce podlehnou různým pletichám a intrikám. Je lehké je ovlivnit, bývají příliš důvěřiví. Velice dbají na svůj zevnějšek, jsou to elegáni na pohled.
Obrazně řečeno, úzkostlivě dbají o "každé peříčko". Chtějí se líbit, mají dobré estetické cítění. Nezřídka mezi nimi najdeme umělce. Potřebují volná křídla, svobodně se prolétnout. Pokud je jejich partner dostatečně tolerantní a tyto jejich potřeby nemá tendenci příliš potlačovat, bývá soužití ve dvojici šťastné. Každé velké "koule na noze" a příliš těsných okovů se snaží zbavit. Pak by se mohlo stát, že odlétnou a zahnízdit tam, kde se budou cítit volně.